Главная / Психология и психика / Семейная психология / Как помочь детям пережить развод

Как помочь детям пережить развод

Для детей, развод родителей, это стресс, грусть и полная путаница. Узнав о разводе, в каком бы возрасте не были дети, они будут чувствовать неопределенность. Как родители, вы можете сделать этот процесс и его последствия менее болезненным для ваших детей, помочь им справиться с разводом, обеспечив стабильность в семье и общий позитивный настрой. Это будет нелегко, но все советы, которые я намереваюсь дать в этой статье, безусловно, позволят справиться с ситуацией.

Как правило, родители, столкнувшись с необходимостью сообщить детям о своем разводе, пребывают в состоянии неуверенности и не имеют четкого представления о том, как они должны вести себя с детьми, чтобы поддержать их и уберечь от тяжелых последствий разрушения семьи. Не волнуйтесь, это нормальное и вполне объяснимое состояние, через которое проходят все.

Несмотря на то, что Вы попадаете на «неизведанную территорию», не нужно отчаиваться, потому что, обладая необходимыми знаниями и целеустремленностью, вы сможете успешно управлять этой тревожной ситуацией и будете в состоянии помочь детям выйти из нее любимыми, уверенными в себе и сильными.

Есть много способов помочь вашим детям пережить развод и последующее расставание с одним из родителей. Ваше терпение, уверенность и любовь к детям, сведут к минимуму напряжение, и научат детей справляться с новыми и не очень приятными жизненными обстоятельствами.

Проходя через процедуру развода, вы, как родители, должны постоянно напоминать детям, что они могут положиться на вас во всем, и всегда рассчитывать на вашу помощь и родительскую заботу. Самое главное в этой ситуации — не дать детям утратить чувство стабильности. И если вы сможете поддерживать нормальные отношения с бывшим супругом, то поможете детям избежать стресса, который неизбежен, если родители находятся в состоянии конфликта. Это переходное время будет трудным, но если вы и ваш бывший супруг поставите «во главу угла» благополучие детей, то значительно ослабите боль от разрушения семьи.

Очень часто дети не в состоянии сформулировать свои чувства и желания, поэтому для начала я попробую показать вам, чего хочет ребенок от своих разводящихся родителей. Я вложу в уста ребенка слова, которые он мог бы сказать вам, если бы был взрослым. Надеюсь, так будет понятнее.

Что мне нужно от моих родителей: Желания ребенка

  • Вы нужны мне оба. Я хочу, чтобы вы остались в моей жизни и не уходили из нее. Пожалуйста, пишите мне письма, звоните по телефону, разговаривайте и проводите время со мной. Если вы не будете этого делать, я почувствую себя ненужным и буду уверен в том, что вы на самом деле не любите меня.
  • Пожалуйста, прекратите ссориться и ругаться, сделайте все возможное, чтобы ладить друг с другом. Попробуйте договориться по всем вопросам, связанным со мной. Когда вы конфликтуете из-за меня, мне кажется, что я сделал что-то неправильно и поэтому я чувствую себя виноватым.
  • Я люблю вас обоих, и мне хочется проводить время с вами. Пожалуйста, поддержите меня, когда я нахожусь с одним из вас. Если вы будете ревновать меня друг к другу, то заставите меня чувствовать, что я обязан принять чью-либо сторону и любить одного из родителей больше, чем другого. Это невыносимо!
  • Пожалуйста, общайтесь между собой напрямую и не заставляйте меня быть вашим «почтальоном».
  • Когда один из вас говорит в моем присутствии о другом, говорите только хорошее или не говорите ничего. Если вы будете при мне плохо отзываться о другом родителе, значит, вы ждете, чтобы я принял вашу сторону, но я не могу этого сделать, потому что вы оба дороги мне и вы оба хорошие для меня.
  • Пожалуйста, помните, что я нуждаюсь вас обоих, и хочу, чтобы и папа и мама были частью моей жизни, и оба были готовы прийти мне на помощь.

Что говорить вашим детям

Когда дело доходит до сообщения детям о разводе, многие родители не знают, как это сделать. Разговор не должен быть спонтанным, к нему необходимо готовиться. Тщательно продумайте, что и как вы будете говорить. Заранее подготовьте ответы на возможные «неудобные» вопросы. Чем лучше вы подготовитесь, тем легче будет вашим детям справиться с неприятными новостями.

Что сказать и как сказать

Прежде всего, следите за тоном своего голоса. В нем не должно быть трагических нот, и он не должен звучать как голос диктора, объявляющего о начале войны. Будьте чуткими и нежными. От того как вы начнете разговор, будет зависеть острота восприятия детьми известия о вашем разводе.

  • Скажите правду. Дети имеют право знать, почему вы разводитесь, но без лишних подробностей. Обилие непонятных деталей может только запутать детей. Выберите что-то простое и честное, например: «Мы не можем больше жить вместе, потому что не подходим друг другу». Обязательно скажите, что развод не означает, что вы перестали любить своих детей и никак не повлияет на чувства обоих родителей к своим детям.
  • «Я тебя люблю». Как бы банально это ни звучало, но вы обязаны часто произносить эти три слова вслух! Таким образом, вы подадите ребенку мощный сигнал о том, что ваша любовь к нему незыблема. Скажите, что вы все равно будете заботиться о ребенке во всех отношениях, от маленьких бытовых мелочей, до помощи в подготовке домашних заданий и жизненных советов.
  • Расскажите о будущих изменениях. Упредите вопросы детей об изменениях в вашей общей жизни. Не скрывайте и не замалчивайте тот факт, что некоторые вещи будут теперь другими, а некоторых не будет вовсе. Пусть дети будут посвящены даже в самые мелкие бытовые детали предстоящих изменений. Вы должны всегда заботиться о том, чтобы в процессе будущих изменений избавить детей от неожиданностей.

Избегайте обвинений

Я уже говорила, что очень важно быть честными с детьми, но исключите при этом критику бывшего супруга. Это может представлять определенные трудности, особенно если причина развода тяжелая (измена, например). Но, несмотря на это, старайтесь быть дипломатичными и удерживайтесь от обвинений.

  • Выступайте «единым фронтом». Насколько это будет возможно, постарайтесь заранее договориться с супругом, чтобы ваши объяснения причин развода были одинаковыми и никогда более не отступайте от принятой версии в разговоре с детьми.
  • Планируйте ваш разговор. Планируйте начать разговор с детьми до момента наступления любых изменений в условиях вашей семейной жизни. Очень желательно, чтобы во время первого сообщения детям о разводе присутствовали оба супруга, если, конечно, это возможно.
  • Проявляйте сдержанность. Уважайте вашего супруга, когда будете говорить о причинах развода.

Какой объем информации давать детям

Особенно на первом этапе развода, вам нужно определить насколько глубоко ваши дети будут посвящены в нюансы. Подумайте о том, как информация сможет повлиять на них.

  • Учитывайте возраст детей. В общем, младшие дети нуждаются в меньшем количестве деталей и наиболее простом объяснении, в то время как старшим детям, возможно, потребуется больше информации.
  • Изменения в быту. Обязательно информируйте детей о возможных изменениях в жилищных условиях, в школе или в другой повседневной деятельности, но не перегружайте их подробностями и деталями.
  • Будьте реалистами и не отходите от правды. Независимо от того, как много или как мало вы решили рассказать своим детям, помните, что информация должна быть правдивой – это безоговорочный приоритет!

Слушайте и успокаивайте

Поддерживайте детей, не мешайте им выражать эмоции, и по-настоящему «прислушивайтесь» к этим чувствам, не пытаясь защититься от них или уйти в сторону. Ваша главная работа: сохранить в детях уверенность, смягчить страхи, развеять недоразумения, и продемонстрировать безусловную любовь.
Дети должны знать, что ваш развод происходит не по их вине.

Помогите детям выразить свои чувства

Дети ощущают развод, как потерю: потерю родителей, потерю той жизни, к которой они привыкли. Вы можете помочь детям пережить скорбь и приспособиться к новым условиям, поддерживая и помогая им выражать свои чувства.

  • Слушайте. Поощряйте ребенка делиться своими чувствами и действительно слушайте его. Ребенок может чувствовать грусть, потерю или разочарование по поводу вещей, о которых вы даже не подозреваете.
  • Помогите подобрать нужные слова. Дети еще не могут нормально выразить свои чувства. Вы можете помочь им, реагируя на их настроение, поощряя и помогая им формулировать и описывать словами свое состояние.
  • Честность. Дети могут не захотеть делиться своими истинными чувствами и страхами, причиняющими им душевную боль. Пусть они знают, что все, что они говорят, это нормально. Если вы не сможете убедить ребенка честно говорить о том, что он чувствует, то потребуется намного больше времени для того, чтобы пережить развод.
  • Признайтесь в своих чувствах. Вы не в состоянии исправить существующие проблемы или превратить свою печаль в радость, но для вас важно, открыто признавать свои чувства, а не скрывать их от детей. Видя, что вы тоже переживаете, дети будут больше доверять вам.

Выяснение недоразумений

Многие дети считают, что они имеют какое-то отношение к разводу, вспоминая, как они спорили с родителями, получали плохие оценки, или совершали плохие поступки. Вы должны убедить детей в том, что это заблуждение и они никоим образом, ни прямо, ни косвенно к разводу не причастны.

  • Установите истину. Лишний раз повторяйте, почему вы решили развестись. Детям понадобится неоднократно услышать от вас истинную причину вашего решения. Это им необходимо для постоянного подтверждения того, что они не виноваты в разводе.
  • Будьте терпеливы. Дети могут показаться вам надоедливыми со своими вопросами о разводе. Не поддавайтесь соблазну ругать их за это, отмахиваться или даже вежливо говорить, что вы уже все сказали и вам нечего добавить. Раз ребенок спрашивает, значит, у него есть на то причины и он не до конца разобрался в ситуации.
  • Убеждайте. Как можно чаще напоминайте детям, что оба родителя будут продолжать любить их, и что они не несут ответственности за развод.

Уверенность и любовь

Дети имеют удивительную способность успокаиваться, если чувствуют необходимую им поддержку и любовь, в которой они так нуждаются. Ваши слова, действия и способность оставаться последовательными являются важными инструментами для успокоения детей.

  • Мы оба никуда не денемся. Пусть ваши дети знают, что, хотя семейные обстоятельства изменятся, они могут продолжать поддерживать здоровые, нормальные и полные любви отношения с обоими родителями.
  • Все будет хорошо. Скажите детям, что не всегда будет легко, но все равно, в конечном счете, все будет хорошо. Ваша вера в стабильное и хорошее будущее даст детям уверенность в своем завтрашнем дне.
  • Близость. Не забывайте о том, что физическая близость, в виде объятий, поцелуев или простого прикосновения — мощный способ обнадежить вашего ребенка и выразить свою любовь к нему.
  • Не лгите. Когда дети выражают озабоченность или тревогу по каком-либо поводу, отвечайте правдиво. Если вы не знаете ответ, скажите мягко, что сейчас вы не готовы ответить, но как только узнаете, обязательно все расскажете.

Стабильность и порядок

Конечно же, дети должны учиться быть гибкими и приспосабливаться к изменяющимся обстоятельствам. Но развод привносит в жизнь ребенка слишком много изменений, приспосабливание к которым может быть очень трудным для него. Помогите детям привыкнуть к изменениям постепенно, насколько возможно сохраняя привычный для них жизненный ритм и распорядок дня.

Помните, что установление распорядка не означает, что вам нужно создавать новый жесткий график или пытаться поддерживать старый, вроде бы никакого развода и не было. Но некоторые регулярные семейные процедуры и последовательности бытовых действий, позволят вашим детям обрести чувство спокойствия и стабильности.

Обеспечение бытового комфорта

Преимущество распорядка дня и организации быта для детей младшего возраста широко известно, но многие люди не понимают, что дети старшего возраста не меньше ценят предсказуемость событий в своей жизни. Дети чувствуют себя намного безопаснее, когда они знают, чего ожидать дальше. Даже сохранение элементарной последовательности: завтрак; школа; обед; домашнее задание; прогулка; ванна; сон, может эффективно успокоить ребенка.

Поддержание распорядка также означает продолжение соблюдения детьми правил поведения, сохранение в семейной традиции поощрений и наказаний. Не поддавайтесь искушению испортить детей во время развода, сняв некоторые ограничения или позволив им нарушать ранее установленные правила.

Позаботьтесь о себе

Недаром в авиационных инструкциях по поведению в чрезвычайных ситуациях пишут: «Сначала наденьте кислородную маску на себя, а только после этого — на ребенка». Не позаботившись о себе, вы не сможете позаботиться о детях.

Ваше собственное восстановление

Если вы сможете быть эмоционально спокойными, ваши дети будут чувствовать себя более непринужденно. Вы можете предпринять следующие шаги по улучшению собственного состояния:

  • Упражняйтесь и питайтесь здоровой пищей. Упражнения освобождает сдерживаемый стресс и рассеивает разочарование, которое обычно сопровождает развод. И хотя готовить еду может быть трудно, лучше есть здоровую пищу. Правильный набор питательных веществ и витаминов позволит Вам чувствовать себя лучше, как внутри, так и снаружи, поэтому проходите мимо фаст-фудов и кафе.
  • Чаще встречайтесь с друзьями. Вам может показаться заманчивым, избегать встреч с друзьями и их семьями, чтобы не подвергать себя расспросам о разводе и тем более, не травмировать лишний раз детей. Но реальность такова, что вам нужно отвлечься. Попросите своих друзей не поднимать в разговорах тему о разводе, и они вас поймут.
  • Ведите дневник. Записывая чувства, мысли и настроения, вы поможете себе снять напряжение. С течением времени, вы сможете оглянуться назад и увидеть насколько вы оправились от развода и как далеко прошли.

Вы будете нуждаться в поддержке

Развод это сложное и тяжелое стрессовое явление, которое может стать особенно разрушительным, если вы окажетесь без поддержки.

  • Поддержка друзей. Поговорите наедине с близким другом, который сможет выслушать вас, не перебивая и не раздавая советы, но вместе с тем примет на себя часть вашей горечи и разочарования. Вам очень нужно выговориться, чтобы не поддаться соблазну использовать для этой цели ваших детей.
  • Никогда не «изливайте душу» своему ребенку. Что бы вы ни делали и как бы вам ни было плохо, никогда не используйте ребенка в качестве «душеприказчика» или «жилетки», в которую можно поплакаться.
  • Продолжайте смеяться. Не теряйте чувство юмора, найдите в себе силы смеяться и улыбаться. Не отнимайте у детей радость жизни и не представайте перед ними мрачными личностями. Это поможет вам и вашим детям снять стресс и даст возможность отдохнуть от печали и грусти.
  • Не исключайте возможность помощи специалиста. Если вы чувствуете сильный гнев, страх, печаль, стыд или вину, с которой не можете справиться, найдите профессионала-психолога и обратитесь к нему за помощью.

Работа с вашими бывшими

Конфликты между разведенными родителями разрушительны для детской психики. Очень важно не вовлекать детей в «разборки» с бывшим супругом, потому что любые ваши «сражения» вынуждают детей принимать чью-то сторону, а это невыносимо тяжелая, вредная и совершенно непосильная задача для ребенка.

Основные правила

Помните, что вашей целью является предотвратить дополнительный стресс и боль для ваших детей. Следующие советы могут вам помочь.

  • Правильно выбирайте место. Никогда не спорьте в присутствии детей с вашим бывшим супругом, будь то лично или по телефону. Если в данный момент невозможно избежать присутствия детей, перенесите разговор на другое время или откажитесь от него вовсе.
  • Будьте тактичными. Воздерживайтесь от оценивания поведения своего бывшего супруга в присутствии детей. Это древнее правило: если вы не можете сказать ничего хорошего, не говорите ничего.
  • Будьте вежливы. Будьте вежливы в общении со своим экс-супругом. Это не только является хорошим примером для детей, но и будет дополнительным стимулом для бывшего тоже соблюдать правила вежливости.
  • Учитесь видеть хорошее. Сосредотачивайте свое внимание на сильных сторонах всех членов семьи и поощряйте детей делать то же самое.
  • Работа над отношениями. Развивайте нормальные дружеские отношения со своим экс-супругом и делайте это как можно скорее. Видя, как вы относитесь друг к другу, дети будут успокоены и получат очень хорошие навыки в решении проблем.

Еще раз коротко о главных целях

Я много написала, но теперь давайте, не углубляясь в детали, повторим и усвоим окончательно, каких целей следует достичь, чтобы помочь вашим детям пережить развод.

  • Отношения с обоими родителями. Самое лучшее, что вы можете дать детям в долгосрочной перспективе – хорошие, прочные, стабильные и предсказуемые отношения с обоими родителями на всю жизнь.
  • Перспектива. Если вы будете в состоянии постоянно удерживать фокусировку на долгосрочных целях: собственном физическом здоровье, психическом и физическом здоровье детей, а также на вашей независимости, вы сможете избежать каждодневных разногласий и мелких препятствий. Всегда старайтесь оставаться спокойными.
  • Общие усилия. Счастье ваших детей, ваше личное счастье и даже счастье ваших бывших, может быть достигнуто только в результате совместных усилий. Каждый должен положить свой кирпич в общий фундамент жизни после развода.

Знайте, когда обратиться за помощью

Некоторые дети проходят через развод относительно легко, в то же время, других детей могут ждать очень трудные времена. Это нормально, если дети переживают целую гамму сложных эмоций, но время, любовь и уверенность должны помочь им перенести развод. Если ваши дети, несмотря на все усилия, остаются в подавленном состоянии, возможно, придется обратиться за профессиональной помощью.

Нормальная реакция детей на развод

С учетом сильных чувств, испытываемых детьми, следующие реакции можно считать нормальными.

  • Гнев. Дети могут выражать свой гнев, ярость и негодование в ваш адрес и в адрес вашего супруга из-за уничтожения вами смысла их нормальной жизни. Это закономерное явление, часто встречающееся как первая реакция на известие о разводе родителей.
  • Тревога. Естественно, дети проявляют беспокойство, когда сталкиваются с большими и неожиданными изменениями в жизни.
  • Легкая депрессия. Грусть в связи с новой ситуацией в семье в сочетании с чувством безнадежности и беспомощности, будет выражаться в форме легкой депрессии.

Привыкание к мысли о разводе займет некоторое время. Детское сознание должно переработать и оценить шквал обрушившейся на них информации, но с течением времени вы должны увидеть постепенное улучшение.

Сигналы о серьезных проблемах

Если после нескольких месяцев состояние ребенка не улучшается или ухудшается, это может быть признаком того, что ваш ребенок «застрял» в депрессии и беспокойстве, а поэтому требует дополнительной поддержки. Обратите внимание на следующие предупреждающие сигналы, связанные с депрессивным или беспокойным состоянием, вызванным известием о разводе:

  • Проблемы со сном
  • Плохая концентрация
  • Проблемы в школе
  • Злоупотребления алкоголем или наркотиками
  • Членовредительство, расстройства пищевого поведения
  • Частый гнев или вспышки насилия
  • Отказ от близких отношений с родителями
  • Отказ от любимых занятий

Обсудите эти предупреждающие сигналы с врачом вашего ребенка, учителями, или обратитесь к психотерапевту для консультации.

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не пытаться использовать комментарии для переписки или чата и не рассчитывать, что я буду консультировать в комментариях.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но тогда будьте готовы к тому, что я проигнорирую вашу. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика


Об авторе: Фредерика Келлерова

(Frederica Karolina Keller Ph.D.) Врач-психотерапевт и сексопатолог (Lambertsbaai, /Republiek van Suid-Afrika/). Образование: 3-й медицинский факультет Карлова университета (клиническая психиатрия); резидентура в США (психиатрия, сексопатология). Занимаюсь частной практикой. К сожалению, не очень хорошо говорю по-русски (пишу намного лучше). Замужем, двое детей.