Главная / Психология и психика / Психология отношений / Как общаться с психологом по Email

Как общаться с психологом по Email

Опыт общения посредством электронной почты с читателями сайта, заставил меня написать эту статью, в надежде, что она поможет вам правильно построить беседу в переписке с психологом. Рекомендации, которые я дам в этой статье касаются не только специфики общения со мной лично, но и с любым другим специалистом, к которому вы захотите обратиться по поводу получения письменной консультации.

Бесплатно или за деньги? Есть ли разница?

Я никогда прежде (до 2012 года) не давала консультаций бесплатно, и была удивлена тем, как разительно отличается подход к своей же проблеме у людей, которые получают помощь за деньги, от тех, кто получает ее бесплатно. Это касается не всех обращений, но, к сожалению, подавляющего их большинства.

Честно говоря, читая некоторые письма, иногда становится жаль, что в течение всего 2012 года я предлагала бесплатные консультации. Я убеждена, что если бы человек должен был заплатить за мой ответ и за потраченное мною время, то несколько раз подумал бы о том, что писать и как писать, для получения действительно развернутых и эффективных рекомендаций, и я никогда не получала бы вот такие письма:

«Здравствуйте Фредерика! Я только что прочитала Вашу статью (Как вернуть парня). Я познакомилась с парнем 2 года назад, встречались, а потом случился скандал, и мы расстались. Как мне его вернуть? Очень рассчитываю на Вашу помощь. Ой, забыла самое главное — он учится на втором курсе». И это – ВСЁ!

Как видите, «совершенно уникальный» случай, «гигантский» объем информации и «море» фактов для анализа ситуации. Еще «лучше», чем писать такое письмо, так это просто прислать мне фотографию парня с подписью: «Хочу вернуть вот этого!».

Работать всегда приятно с теми,  кто уважает тебя, ценит твое время, труд (и не только на словах) и, прежде всего, сам себе хочет помочь. Таким людям действительно помогаешь с удовольствием.

А теперь перейдем к советам о том, как писать письма психологу, чтобы специалист действительно помог.
Нужно отчетливо представлять, что эффективность помощи зависит не только от психолога, но и, в очень большой степени, от вас самих.
Каким бы хорошим ни был специалист, не имея исходного материала для анализа, который даете ему именно вы, он не сможет оказать действенную помощь.

Следите за последовательностью изложения

Очень тяжело понять, что написано в сообщении, если вы то и дело «перескакиваете» из настоящего в прошлое, из прошлого в будущее, из будущего в прошлое или из будущего в настоящее. Хорошо еще, если при этом, вы не забываете сказать, о каком времени идет речь. Но очень часто таких пояснений просто нет, например:

«Мы никогда не ссорились, но потом страшно поругались, и он припомнил мне все мои претензии и старые ссоры, которые были между нами, почти каждый месяц на протяжении всего времени пока мы встречались…»

Или вот еще:

«Я его жутко ревновала к одной девушке и говорила ему постоянно об этом и на этой почве у нас были скандалы. После очередного скандала он все-таки перестал звонить той девушке, но не той, о которой я пишу сейчас, а другой, которая была позже этой. Той он перестал звонить еще два месяца назад после другого моего очередного скандала …»

Вы что-нибудь поняли? – Я ничего не поняла. Разобраться в этих хитросплетениях просто невозможно, даже при очень большом желании. Хотя достаточно всего-навсего не торопиться и попытаться представить, как другой человек будет все это читать и понимать.

К нарушению последовательности изложения можно отнести и «провалы» во времени, когда люди опускают целые пласты событий протяженностью от нескольких дней, до нескольких месяцев или даже лет.

Подробно описывайте события и развернуто подавайте факты

В любых отношениях важны события. Благодаря подробному описанию событий, психолог может проводить анализ. Например, произошла ссора или конфликт. Специалиста интересует, как зарождался тот или иной конфликт, как протекал, как вели себя участники конфликта, кто кому и что говорил, как и чем завершился конфликт. Это как раз и есть тот материал, на основании которого можно будет сделать выводы и дать рекомендации о дальнейших действиях.

Некоторым людям лень писать много. Но если вы приходите к врачу, то вам наверняка не будет лень рассказывать ему о том, что и как у вас болит, с чего все началось, динамику развития вашей болезни и т.д. Так почему психолог должен разбираться в перипетиях вашей жизни на основании трех-пяти предложений, да и то, одно и них – «Здравствуйте» и еще одно — «Помогите мне»?

Но даже если лень писать, то ведь совершенно не стоит труда написать так: «Я часто была инициатором конфликтов из-за своей беспричинной ревности». Всего одна фраза, но она намного более понятна, чем: «У нас часто были ссоры из-за того, что я тяжелый человек» — фраза НИ О ЧЁМ!

Не концентрируйтесь на своих переживаниях

«Все было хорошо, но потом вдруг мы поссорились и он сказал, что нам нужно расстаться. На следующий день мне было так плохо, прямо сердце разрывалось. Поднялась температура на нервной почве. Я страшно переживала, у меня буквально раскалывалась голова от ужасных мыслей. Не могу передать, как было тяжело. Я думала, что со временем это пройдет, а оно не прошло. С каждым днем становилось все хуже и хуже, и сейчас мне еще тяжелее, чем было в первый день. Я уже не сплю несколько ночей. Под глазами черные круги, на работе все говорят, что я на себя не похожа. Только на Вас одна надежда!!! Вы последнее, что у меня есть!!! Умоляю Вас, помогите мне, пожалуйста, ради всего Святого!!!»

Написано много, но не могу ответить ничего кроме — «Искренне Вам сочувствую, принимайте успокоительное». Никаких фактов нет — ни предмета ссоры, ни её причин, ни даже описания самой ссоры, а значит, — нет и материала для анализа.

Вообще, старайтесь не перегружать сообщение своими эмоциями и мольбами о помощи. Они «закрывают» суть проблемы, а невообразимое количество фраз – «как мне плохо» и «помогите, умоляю!!!», никак не повлияет на скорость и качество ответа специалиста.

Открою «маленький секрет». Как и хирург, который отрешен от боли, которую вы испытываете, психолог тоже не переживает вместе с вами из-за сложившейся в вашей жизни ситуации.  Специалисты, конечно, живые люди и понимают сложность вашего состояния, но не переживают вместе с вами, и заставить их это делать – бесполезно. Если бы врач сопереживал вашей физической боли, то не смог бы лечить или оперировать вас. Если психолог начнет сопереживать вашим душевным страданиям, то перестанет быть эмоционально незаинтересованным лицом, не сможет объективно оценить ситуацию и не даст вам действенный совет.

Кроме того, сопереживание отнимает много моральных сил и энергии. Поэтому, если сопереживать каждому, то уже на втором клиенте психолог начнет принимать антидепрессанты, а на третьем – обратится в психиатрическую клинику за лечением.

Конкретизируйте свою цель и желание

Самый подготовленный и опытный специалист не сможет помочь, если Вы не скажете ему, чего именно Вы хотите и с какой целью к нему обратились. Причем, очень важно, чтобы эта цель была ясна с первых строк вашего сообщения. Очень часто такой цели нет вовсе или она так упрятана в текст, что её нужно оттуда буквально вылавливать по буквам.

Другой крайностью является перенасыщенность сообщения вопросами без описания самих фактов и событий, например:

«От меня ушел парень, как его вернуть? А стоит ли его возвращать? Если не стоит, то почему? А если стоит, то как? А может быть лучше и не пытаться? Он навсегда ушел или нет? Если нет, то, может он сам вернется? А если нет, то с чего начинать? Мне молчать если он сам заговорит или нет? А если он сам мне позвонит, что тогда делать? Наверное, мне уже ничего не поможет? Как Вы думаете? Очень надеюсь, что Вы ответите на мои вопросы»

Начинать свое повествование лучше с того, что вы хотите получить в результате консультации, но сказать это нужно определенно, четко и ясно. Если Вы даже очень хорошо опишете все события, но после этого спросите только: «Как мне быть?», неизбежно возникнет вопрос: «Это зависит от того, что Вы хотите?».

«Как мне быть?», «Что делать?», «Можете помочь?» и т.д. – вопросы неконкретные. Например, вы очень подробно и последовательно описываете свою тяжелую жизнь в браке со своим мужем и задаете вопрос: «Как мне быть?» или «Помогите!». Психолог в ответ рассказывает о том, как привнести новизну в отношения и сохранить семью. На что следует ответ: «Это меня не интересует. Вообще-то, я имела в виду, как лучше мирно развестись!».

Спрашивается – разве нельзя было сказать это сразу? Зачем вынуждать человека проделывать ненужную работу (если консультация бесплатная), или зачем вам платить лишние деньги (если консультация платная)?

Даже если Вам нужно просто выговориться или Вы хотите чтобы Вас успокоили, то так и нужно говорить – прямо и честно.

Будьте точны в формулировках и разъясняйте понятия

«Он сложный человек», «у меня тяжелый характер», «у нее своеобразные взгляды», «часто ссорились по мелочам», «я его предала» и т.д. – все эти выражения могут быть применены в беседе с другими людьми, которых вы не хотите посвящать в подробности, но для беседы со специалистом эти понятия нужно разъяснить. Что именно имеется в виду? Согласитесь, что, например, понятие «сложный человек» разными людьми понимается по-разному и то, что для вас является «мелочами», для другого человека может оказаться претензиями, граничащими с оскорблением.

«Я его предала» — это понятие тоже требует пояснений. О чем идет речь? Вы ему изменили с другим мужчиной или рассказали другому человеку какую-то его тайну? Это абсолютно разные вещи и толковать слово «предала» можно как угодно, если вы не будете объяснять, что под этим подразумевается.

Часто встречаются случаи, когда вы неточно формулируете. Например, говоря: «… и больше мы не встречались», имея в виду — «перестали поддерживать отношения», но ведь это можно истолковать, как — «и больше мы не виделись», а потом с удивлением узнать, что, оказывается, после «не встречались», вы не только виделись со своим партнером, но у вас несколько раз была даже интимная связь.
Это были только самые основные рекомендации, но их выполнение значительно повысит эффективность помощи, оказываемой вам.

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не пытаться использовать комментарии для переписки или чата и не рассчитывать, что я буду консультировать в комментариях.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но тогда будьте готовы к тому, что я проигнорирую вашу. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика


Об авторе: Фредерика Келлерова

(Frederica Karolina Keller Ph.D.) Врач-психотерапевт и сексопатолог (Lambertsbaai, /Republiek van Suid-Afrika/). Образование: 3-й медицинский факультет Карлова университета (клиническая психиатрия); резидентура в США (психиатрия, сексопатология). Занимаюсь частной практикой. К сожалению, не очень хорошо говорю по-русски (пишу намного лучше). Замужем, двое детей.

Cache : 0.23MB/0.00082 sec