Главная / Психология и психика / Психология отношений / Как научиться не ошибаться в людях

Как научиться не ошибаться в людях

Несмотря на претензионное название статьи, я вовсе не претендую на то, чтобы при помощи этой небольшой публикации научить читателей не допускать ошибок в оценке других людей. Тем не менее, в своей практике мне часто приходится сталкиваться со случаями, когда клиенты не имеют элементарных навыков, помогающих снизить вероятность ошибки при оценке другого человека. Для тех, кого заинтересует тема статьи я предлагаю к рассмотрению пять основных ошибок, которые мы совершаем, пытаясь распознать и оценить другого человека.

1. Ситуативное поведение и свойство личности

Когда мы наблюдаем за поведением другого человека, то часто приходим к выводу, что мотивы этого поведения заложены в характере человека, то есть, — являются неотъемлемым свойством его личности. В противоположность такому выводу, когда мы думаем о своем поведении, то предпочитаем представлять, что наши поступки являются ситуативными, то есть, — продиктованы не нашим характером и не свойством нашей личности, а сложившейся ситуацией, в которой мы оказались.

Например, мы знаем, что действовали неправильно или поступили некрасиво, но объясняем это тем, что были взволнованы, озабочены чем-то или стеснены, попали в непривычную обстановку, не так поняли кого-то или неверно оценили ситуацию. Тем не менее, если кто-то, с кем мы только что познакомились, действует неправильно или поступает некрасиво, то это исключительно потому, что данный человек «негодяй, жадина и вообще — мерзкий тип…».

Как избежать этой ошибки: Напоминайте себе о том, что причины поведения могут быть ситуативными и далеко не всегда отражают свойства личности. Не спешите делать выводы, особенно, если мало знаете человека.

2. Подтверждение предубеждения

После того, как наше мнение о ком-то сформировано, мы начинаем смотреть на этого человека сквозь фильтр этого мнения.

Например, как только мы решим, что новый парень нашей подруги эгоист, то начнем подмечать в его поведении черты, которые согласуются с этой точкой зрения и менее вероятно, что будем замечать поступки, которые не согласуются с данной нами оценкой — «он эгоист».

Несмотря на то, что первые впечатления часто могут быть точными, мы не можем считать их абсолютно надежными и бесспорными, поэтому очень важно быть готовыми пересмотреть свои первоначальные суждения, основываясь на дальнейшем взаимодействии с этим человеком.

Как избежать этой ошибки: Активно обращать внимание на доказательства и примеры поведения человека, которые идут вразрез с нашими уже сформированными предположениями. В психологии это называется «опровержение доказательств».

3. Предубеждения из-за привлекательности или похожести

Мы склонны думать о другом человеке в позитивном ключе, если он физически привлекательный. Мы также более благосклонны к людям похожим на нас самих, чем к тем, кто сильно от нас отличается.

Если проанализировать впечатление, производимое на нас каким-то человеком, легко поймать себя на мысли, что «положительность» этого впечатления зачастую связана с наличием у нас чего-то общего с данным человеком. Эта общность может выражаться в чем угодно, начиная от внешности или манеры одеваться («Ты смотри! Он предпочитает спортивный стиль в одежде, как и я») и заканчивая принадлежностью к одной субкультуре («О! У него тоже есть татуировки и пирсинг»).

Как избежать этой ошибки: О наличии этого типа предубеждения нужно просто помнить. Оно само по себе не является ошибкой, это закономерность, и если у нас есть время и возможность ближе узнать человека, то в конечном счете все становится на свои места и первое очарование вызванное данным предубеждением сходит на нет. Однако в условиях, когда требуется уже в первые минуты знакомства принять решение относительно какого-то человека или довериться ему, стоит помнить о том, что наше предварительное положительное мнение о человеке может быть вызвано упомянутым предубеждением.

4. Суждения под влиянием прошлого

Допустим, у нас есть тяжелый негативный опыт общения с каким-то работником сферы обслуживания, в результате, наиболее вероятно, что этот негативный опыт будет распространятся на всех представителей сферы обслуживания. Точно так же, если мы имеем негативный опыт отношений с представителем противоположного пола, очень высока вероятность, что мы станем измерять этим «мерилом» всех остальных мужчин (или женщин): «все мужики козлы/все бабы дуры» или что-то в таком духе. Особенно это заметно, когда человек напоминает кого-то из нашего прошлого, опыт общения с которым был негативным.

Например, мы идем на свидание с парнем, а он носит то же имя, что и наш бывший или его манера поведения похожа на одноклассника, который нас обижал в школе.

Как избежать этой ошибки: Обращаем внимание на свои реакции и пытаемся объяснить себе их причину. Например, оказалось, что парня зовут Вася и нам не нравится это имя или что-то отталкивает в его манере разговаривать. Важно вспомнить и понять, не сформировано ли наше суждение о человеке под воздействием недавнего или далекого прошлого, влияющего на наши теперешние эмоции. То есть, не является ли наше опасение или неприятие человека следствием реакции на какой-то раздражитель (триггер).

5. Разочарование из-за ожиданий

Обобщая, мы склонны считать, что большинство людей думают точно так же, как мы. Например, если мы любим проводить отпуск лежа на пляже, то склонны думать, что и остальным это тоже нравится. Если мы считаем какое-то занятие пустой тратой времени, то вероятнее всего полагаем, что и остальным оно кажется таким же. Если для продуктивной работы нам требуется тишина, чистота и порядок на рабочем месте, скорее всего, мы будем думать, что и остальным требуется то же самое.

В результате, как только выясняется, что другой человек придерживается иного мнения по перечисленным вопросам, мы как бы разочаровываемся в нем: «Я была о вас лучшего мнения». Следствием такого «разочарования» может быть неверная оценка другого человека только потому, что он не такой как мы. С другой стороны, мы можем, таким образом, сформировать негативное мнение о себе в глазах других людей.

Как избежать этой ошибки: Следует выработать привычку замечать разнообразие в ожиданиях и предпочтениях других людей. Деликатно узнавать, совпадает ли зона комфорта другого человека с нашей, предоставляя ему возможность для выбора и маневра. Например, спросив: «Что тебе больше нравится – китайская кухня или европейская?» вместо: «Тебе нравится китайская кухня?» или: «Ты любишь работать в тишине или, когда играет музыка?» вместо: «Ты любишь работать в тишине?».

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не пытаться использовать комментарии для переписки или чата и не рассчитывать, что я буду консультировать в комментариях.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но тогда будьте готовы к тому, что я проигнорирую вашу. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика


Об авторе: Фредерика Келлерова

(Frederica Karolina Keller Ph.D.) Врач-психотерапевт и сексопатолог (Lambertsbaai, /Republiek van Suid-Afrika/). Образование: 3-й медицинский факультет Карлова университета (клиническая психиатрия); резидентура в США (психиатрия, сексопатология). Занимаюсь частной практикой. К сожалению, не очень хорошо говорю по-русски (пишу намного лучше). Замужем, двое детей.

Cache : 0.23MB/0.01436 sec