Главная / Психология и психика / Психология отношений / Как избежать конфликтов в отношениях

Как избежать конфликтов в отношениях

Вернуть партнера – нелегкая задача, которая под силу не каждой. Но это еще далеко не все. После возвращения придется помнить о прошлом разрыве отношений и прилагать усилия, чтобы хрупкая связь не разрушились вновь. Новые ссоры и новые конфликты неизбежно будут возникать, как бы вы ни старались их предотвратить, потому что два человека, никогда не могут быть согласны друг с другом абсолютно во всем. Такая гармония наблюдается только в период влюбленности, но когда этот период окончен, возникают разногласия, перерастающие в ссоры, ставя отношения на грань нового разрыва.

После восстановления отношений реакция партнеров на разногласия особенно острая и не всегда адекватная. Оба боятся новых скандалов и переживают их них намного болезненнее, чем это было при первой попытке построения отношений.

Сохранения мира внутри пары – целая наука. Не скажу, что она так уж сложна теоретически. Скорее, она проста, но вот ее практическая реализация требует от обоих партнеров большого желания быть вместе, большой любви и большого терпения.

Сегодня я дам несколько простых, но эффективных советов, которые помогут вам разрешать конфликтные ситуации и не доводить их до крайностей. При обоюдном желании партнеров сохранить мир, это позволит не переступить ту черту, за которой снова последует расставание.

«Кодовое слово»

Очень редко бывает, когда оба партнера теряют контроль над собой одновременно и абсолютно синхронно. Таким образом, вы вместе можете придумать «кодовое» слово или жест, которые будете использовать если в процессе общения на спорные темы почувствуете, что ситуация выходит из-под контроля.

Например, если тон разговора начинает повышаться и общение развивается в негативном направлении, тот из партнеров, кто находится в более уравновешенном и спокойном состоянии, произносит «кодовое» слово, чтобы остановить разговор. Это подаст сигнал о том, что нужно прекратить разговор на «больную» тему, с тем, чтобы успокоиться, остыть и вернуться к этой теме позже, когда общение будет более продуктивным. Таким образом, значительно уменьшается вероятность возникновения полномасштабного конфликта.

Я знаю много пар, успешно использующих этот метод, а также применяю его в своей семье, как в общении с мужем, так и с детьми. Главное – договориться и четко придерживаться этого договора.

Вы не телепат

И ваш партнер, кстати, тоже. Если вы не выражаете ясно и понятно свои потребности и желания, то партнеру очень трудно догадаться, что они вообще существуют, а тем более в чем они заключаются. Если вы будете ожидать, что ваш партнер «должен и так прекрасно понимать», то заранее настроите себя на неудачу, потому что получите не тот ответ и не ту реакцию, на которую надеетесь.

Например, когда мы, рассказываем любимым мужчинам о наших неприятностях, то хотим от партнера сочувствия и понимания. Мужчины, часто (почти всегда) не могут этого понять и вместо сочувствия выдают «ценные советы» или «поучения». Но если предварить свой рассказ просьбой: «Пожалуйста, выслушай меня и ничего не советуй. Я просто хочу поделиться», тогда вы получите то, что ожидаете, и не будете страдать. Что стоит сказать: «Просто обними меня и скажи, что любишь», вместо того, чтобы обидеться, уйти в себя, а потом сорваться на какой-то мелочи, вымещая свою обиду?

Не откладывайте и не замалчивайте

Решение сложных и неприятных вопросов нельзя откладывать. Вспомните, сколько раз вы пытались избежать неприятного разговора о какой-то проблеме? Помогло? Проблема исчезла? – Нет! Она все равно будет всплывать, и раз за разом ее обсуждение будет даваться все тяжелее и тяжелее.

Обычно откладывание, и замалчивание выливается впоследствии во взаимные обвинения и перепалки, не имеющие отношения к реальной проблеме. Серьезный вопрос, даже глубоко спрятанный, не лежит в бездействии, а как неиссякаемый гнилой источник портит отношения и вызывает бесчисленные ссоры и конфликты, на первый взгляд никакого отношения к нему самому не имеющие.

Не лучше ли, не прятать голову в песок, а выработать совместную стратегию и прийти к компромиссному решению?

«Одна голова – хорошо, а две – лучше»

Важно помнить, что сосуществуя в паре, вы являетесь не соперниками и конкурентами, а, прежде всего, партнерами. Поэтому нужно демонстрировать командную игру, а не борьбу на ринге.

Устраивайте мозговые штурмы для решения возникающих перед вами задач, не осуждая, не отвергая и не критикуя мнение второй стороны, а спокойно анализируя его. Если у каждого из вас есть свои варианты, обсудите каждый из них и совместно найдите наиболее приемлемый или выработайте новый. И совершенно неважно, чья это будет идея, ведь вы – команда!

Не обвиняйте

Обвинение партнера – самый сильный яд для отношений. В любом споре или разногласии, прежде всего, посмотрите объективно на себя и на свое поведение. Пристально присмотревшись к самой себе, вы без труда найдете собственные причины и действия, которые мешают вам решить проблему или обсудить вопрос. Избавьтесь от этого.

Если вы занесли меч для удара или выставили вперед щит, то сложно рассчитывать на то, что в ответ на это вам протянут руку. С другой стороны, вряд ли вы отрубите протянутую руку мечом или отгородитесь от нее щитом. Однако важно протягивать руку не в разгар боя, а в самом его начале или еще лучше – до начала, потому что когда сражение уже кипит, эту руку могут невзначай оттяпать… по инерции 🙂

Сосредоточьтесь на том, что важно

Не «цепляйтесь» к мелочам, и спросите себя, будет ли этот вопрос, за который вы сейчас готовы бороться, актуальным через неделю? Через месяц? Через год? Тщательно выбирайте проблемы для обсуждения и решайте только те вопросы, которые действительно важны для вас обоих в долгосрочной перспективе.

Прежде всего, не упускайте из виду то, что действительно серьезно вас беспокоит, чтобы решать именно это в первую очередь. На решение любой проблемы требуются затраты энергии и времени, поэтому подумайте о том, чтобы эти затраты были адекватны самой проблеме.

К примеру, в молодости, я считала, что необходимо бороться с тем, чтобы муж не оставлял обувь у входной двери, а прятал ее в шкафчик в прихожей. Для меня это стало одной из идей фикс. Трудно передать, сколько сил было положено на борьбу. Я злилась, муж нервничал, потому что, как ни старался, но часто забывал поставить свои туфли на место, потому что за долгие годы в родительской семье привык делать именно так. В результате — ссоры, скандалы и напряженность в отношениях. Решение проблемы оказалось простым,- я сама начала ставила его обувь в шкафчик. Мне это не стоило абсолютно никаких усилий.
Живя в паре и находясь в любви и полной гармонии нельзя забывать о том, что всегда найдутся причины для разногласий. Они обязательно будут, но совместно работая над их решением, не доводя споры до войны, вы лишний раз будете чувствовать и понимать, почему вы до сих пор вместе!

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не пытаться использовать комментарии для переписки или чата и не рассчитывать, что я буду консультировать в комментариях.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но тогда будьте готовы к тому, что я проигнорирую вашу. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика


Об авторе: Фредерика Келлерова

(Frederica Karolina Keller Ph.D.) Врач-психотерапевт и сексопатолог (Lambertsbaai, /Republiek van Suid-Afrika/). Образование: 3-й медицинский факультет Карлова университета (клиническая психиатрия); резидентура в США (психиатрия, сексопатология). Занимаюсь частной практикой. К сожалению, не очень хорошо говорю по-русски (пишу намного лучше). Замужем, двое детей.

Cache : 0.23MB/0.00198 sec