Главная / Психология и психика / Психология отношений / Как долго нужно встречаться перед тем, как вступить в брак

Как долго нужно встречаться перед тем, как вступить в брак

Когда меня спрашивают: «Как долго нужно встречаться перед тем, как вступить в брак?», — я стараюсь избегать прямого ответа. Дело в том, что сама постановка вопроса достаточно острая и категоричная. Она иллюстрирует тот факт, что чрезмерно длительное ожидание воспринимается как работа, направленная против биологических законов, романтического всплеска влюбленности и придания им долгожданного «официального» статуса.

Тем не менее, большинство жизненных целей требует от человека способности правильно расставлять приоритеты и откладывать немедленное удовлетворение примитивных побуждений ради последующего усиления удовольствия. В связи с этим стоит вспомнить знаменитый «Зефирный эксперимент», проведенный в 1960 году психологом, а позже — известным ученым — профессором Стэндфордского университета Уолтером Мишелем (Walter Mischel).

Суть эксперимента состояла в том, что детям в возрасте от четырех до шести лет, наедине, в обстановке, где не было отвлекающих факторов, предлагали один зефир, который они могли съесть сразу. Но если ребенок сможет продержаться 15 минут и не есть предложенный зефир, то по истечении этого времени он получит уже два зефира. Всего в эксперименте приняло участие более 600 детей, из которых смогло «растянуть удовольствие» примерно треть. Как показали дальнейшие многолетние наблюдения, способность контролировать примитивные побуждения была связана с последующим успехом во многих сферах жизни уже взрослых людей. Конечно же, я не призываю слепо экстраполировать результаты данного эксперимента на свою личную жизнь и отношения, но задуматься есть над чем.

Итак, вы состоите в отношениях и считаете, что нашли «того самого» партнера (его или её), с которым планируете связать свою жизнь. Может быть, вы были вместе два месяца, а, может быть, 5 лет, — неважно. Главное, что брак и создание семьи является вашей общей целью. Так, когда же наступит подходящее время для вступления в брак? — После года, двух лет, после пяти? Сколько ждать и для чего ждать? Проще говоря, если отношения являются важной составляющей определения того, подходит ли вам партнер, то через какой промежуток времени у вас будет достаточно информации, чтобы это узнать?

Здесь, мне (в угоду любителям статистики) стоит обратиться к данным исследователей из Университета Эмори (Emory University), которые опросили более 3000 человек из разных возрастных групп, состоящих или состоявших в браке. По результатам выяснилось, что по сравнению с отношениями длительностью менее одного года до брака, отношения от одного и до двух лет до брака, значительно снижают (примерно на 20%) вероятность развода. Отношения в три и более лет снизили вероятность развода еще больше — до 50%.

Несмотря на свое согласие с результатами этих исследований (в общем и в целом), я не могу назвать их полностью репрезентативными и не вводящими в заблуждение. Прежде всего следует учитывать, что опрос проводился исключительно среди тех, кто состоит или состоял в браке. Таким образом из исследования выпали те, чьи отношения разрушились до брака. Практический опыт говорит о том, что если принять во внимание отношения и вероятность заключения брака, то она достигает пика примерно к двум годам отношений, после чего начинает постепенно снижаться. То есть, чем более длительный период отношений предшествует браку, тем он крепче – это верно. Но также верно и то, что отношения длящиеся, в среднем, от двух-трех лет и более, повышают вероятность того, что до брака они не доживут. Правда, там процент не такой внушительный, как 20 и 50, а значительно меньше, но отрицательная тенденция, все же, прослеживается.

В общем, если бы меня прижали к стенке и спросили об оптимальном «среднем» сроке отношений до брака, требуя назвать одну цифру, то я бы сказала: «Два года». Это является достаточным сроком, чтобы успеть посмотреть друг на друга взглядом незамутненным химической реакцией влюбленности.

Все же, предложенные временные рамки и сроки не могут быть одинаковыми для любой пары. Если партнеры вступают в отношения в двадцать лет, это отличается от отношений тридцатилетних партнеров, от которых, в свою очередь, отличаются отношения сорокалетних. Кроме того, некоторые пары начинают отношения сразу или вскоре после знакомства, тогда как другие долгое время дружат, работают вместе или иным образом контактируют и общаются перед тем как привнести в свои отношения романтическую составляющую.

Короче говоря, субъективное суждение о партнере «я хорошо его/её знаю» далеко не всегда зависит от времени. В связи с этим, вместо того, чтобы сосредотачиваться на оптимальных сроках длительности добрачных отношений, я предлагаю рассмотреть другие критерии оценки.

Рассматриваете ли вы брак как способ улучшить отношения?

Ваше бракосочетание может быть просто фантастическим: букеты, подарки, ресторан, путешествие. Однако сам брак не является фантастическим средством, которое превратит нестабильные, нездоровые отношения в стабильные и здоровые. Одна из наиболее распространённых причин, по которой партнеры испытывают глубокую неудовлетворенность в течение первых двух лет брака, заключается в том, что они вступают в брак с целью улучшить отношения. Это, в свою очередь, приводит к разочарованиям и обманутым надеждам.

Насколько хорошо вы осведомлены о «специфике» друг друга?

Одной из проблем, которая может направить брак по пути разрушения, является неожиданное проявление специфических черт партнера, которые ранее не были известны. Причем, эти специфические черты, оказываются критически важными для вас. Например, знаете ли вы, как ваш партнер относится к деньгам, к их распределению в семье, какие он или она исповедует принципы воспитания детей и т.д. В статье «Перед вступлением в брак: 5 тем для обсуждения» я более подробно останавливалась на этих и других вопросах. Чем больше вы узнаете о своем партнере сейчас, тем меньше причин для конфликтов будет потом.

Настроены ли вы на счастливый брак?

Вопрос кажется банальным (вроде бы кто-то настроен на несчастливый брак). На самом деле речь идет не о фантазии или мечтах, а о реальном настрое. Например, спортсмена спрашивают: «Настроен ли ты на победу в соревнованиях?». И если тот отвечает честно: «Настроен!», — это значит, что он готов тренироваться, добиваться успеха, работать в полную силу. Так вот, вопрос «Настроены ли вы на счастливый брак?» из этой же серии. Мой опыт и многочисленные исследования показывают, что настроенность на ожидаемое счастье в будущем, положительно влияет на стабильность отношений в настоящем, стимулирует строить их здоровыми, укреплять, что, в конечном счете, значительно снижает риск развода. Другими словами, не стоит сбрасывать со счетов вашу личную настроенность на будущее счастье. Это связано с базовыми процессами и качеством фундамента, которые вы закладываете сейчас, что впоследствии повлияет на благополучие вашего брака.

Есть ли у вашего партнера «фатальные качества»?

Иногда то, что привлекает нас в партнере, может впоследствии стать тем, что будет сводить нас с ума (в нехорошем смысле) от этого партнера. Когда партнер чем-то сильно отличается от нас, имеет экстремальные черты, например, — «В ней столько энергии и энтузиазма! Ни минуты не находится в покое!» или «Он такой добрый, такой отзывчивый! Последнюю рубашку с себя снимет ради помощи другим людям!», — то мы часто рассматриваем это как привлекательные качества, особенно в начале отношений, но позже, эти же качества становятся источником высочайшего дискомфорта для нас, что сильно снижает удовлетворенность отношениями. Прежде чем брать на себя долгосрочные обязательства, вступая в брак, рассмотрите качества вашего партнера с точки зрения долгосрочных семейных отношений. Будете ли вы способны годами выдерживать её запредельный энтузиазм и энергию или его расточительную доброту и щедрость по отношению буквально ко всем?

Рассмотрение своей «долгосрочной совместимости» с партнером во всех аспектах, которые связывают и будут связывать вас, поможет вам выявить «фатальные качества» и принять верное решение о браке.

Не кажется ли вам, что в браке «все будет по-другому»?

Прежде чем вступать в брак, подумайте, как складываются ваши отношения. Например, вы — пара с низким или высоким уровнем конфликта? Всё, что происходит в паре в добрачный период имеет тенденцию продолжаться и после заключения брака. В поддержку этого тезиса могу сказать, что уровни негатива в парах, как правило, сохраняют стабильность с течением времени. Тем не менее, эта стабильность с каждым разом все больше и больше усиливает степень разочарования партнеров, что часто приводит к разводу.

Хотите ли вы проверить свои отношения, живя вместе?

Современные пары обычно живут вместе до брака. Однако первопричина и основная цель такого шага, как правило, показывает насколько счастливым будет брак. Если пара используют сожительство, в первую очередь, для «проверки отношений» или это делается исходя из практических соображений (например, финансовых), партнеры склонны меньше вкладываться в отношения и менее уверены в своих партнерах. Когда дело доходит до брака, эти первоначальные неопределенности часто объясняют почему сожительство до брака иногда приводит к снижению удовлетворенности семейной жизнью. Если же партнеры съезжаются под одну крышу, имея первопричиной желание быть вместе, стать ближе, проводить вместе больше времени, а все остальные практические вопросы являются лишь следствием этой причины, то такие пары действительно могут быть лучше подготовлены к вступлению в брак.

В заключение скажу следующее: какого-то общего для всех времени добрачного периода не существует. Супружеские пары вступают в отношения в разном возрасте, на разных этапах своей жизни и при разных обстоятельствах. Однако то, насколько хорошо вы знаете своего партнера, определенность ваших отношений, ожидаемое качество брака, позволит вам оценить, действительно ли пришло время сделать решающий шаг.

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не пытаться использовать комментарии для переписки или чата и не рассчитывать, что я буду консультировать в комментариях.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но тогда будьте готовы к тому, что я проигнорирую вашу. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика


Об авторе: Фредерика Келлерова

(Frederica Karolina Keller Ph.D.) Врач-психотерапевт и сексопатолог (Koloa, HI, /USA/). Образование: 3-й медицинский факультет Карлова университета (клиническая психиатрия); резидентура в США (психиатрия, сексопатология). Занимаюсь частной практикой. К сожалению, не очень хорошо говорю по-русски (пишу намного лучше). Замужем, двое детей.