Главная / Психология и психика / Психология отношений / Разрываем отношения красиво!

Разрываем отношения красиво!

Когда мы говорим о прекращении отношений, то часто применяем такие выражения как «она его бросила» или «он ее бросил» и совершенно не задумываемся о тех глубоких переживаниях, которые скрываются за этими простыми фразами. Ранее мы уже рассматривали варианты поведения, когда бросают Вас. Настало время разобраться с тем, как себя вести, когда бросаете Вы.

Тема нашего сегодняшнего разговора – расставание, точнее – «правильное расставание», и я намереваюсь рассказать вам о том, как это сделать изящно.

Отношения не всегда складываются так, как мы того хотим. Проблемы возникают неизбежно. И хотя многие пары пытаются сохранить отношения и достигают в этом успеха, иногда, единственное, что остается – расстаться. К сожалению, расставание может привести к новым проблемам.

На почве разрыва отношений у человека, которого оставляют, может возникнуть эмоциональный стресс, депрессия и снижение самооценки. Учитывая все это, нужно быть гуманными по отношению к чувствам своего партнера. К сожалению, не существует способа «безболезненно разбить чужое сердце», но, по крайней мере, есть смысл постараться сделать это максимально этично, чтобы не причинять лишнюю боль бывшему партнеру и не делать его (или ее) несчастным. Вот об этом и пойдет речь.

Причины расставания

Когда мы встречаем кого-то, в первое время все нам кажется идеальным. Но, по мере того, как отношения развиваются, мы начинаем замечать недостатки, другие особенности характера и поведения партнера, с которыми не всегда можем смириться. Наконец, в один «прекрасный» момент, приходит понимание, что продолжать отношения невозможно и единственный выход – расстаться. Причины прекращения отношений мы обычно объясняем при помощи большого количества слов и можем рассказывать об этих причинах бесконечно долго, хотя на самом деле все они сводятся к следующему:

  • Разлюбили. Если люди влюбляются, они могут и разлюбить, что вполне естественно. Обычно это происходит, если влюбленность проходит, а любовь не появляется. Но и любовь тоже может угаснуть, что особенно тяжело, когда отношения длятся достаточно долго. Это страшно — проснуться однажды утром и понять, что вы больше не испытываете тех чувств, которые были раньше. Вы больше не любите. Еще страшнее при этом сознавать, что вас продолжают любить.

Разлюбить можно на почве несовместимости, необходимости в личном пространстве или определенной степени свободы и т.д., и, наконец, из-за пресловутого появления кого-то третьего.

  • Разбитое сердце, которое нельзя «склеить». Возможно, ваш партнер сделал что-то такое, что разбило ваше сердце. Может быть и наоборот – сердце разбили Вы. Так или иначе, все сводится к появлению третьего человека в ваших отношениях. Если Вы чувствуете, что не можете быть прощены, не можете сами простить, не хотите, чтобы Вас прощали или не желаете прощать сами, нужно расставаться.

Если Вы понимаете, что отношения подошли к концу, Вам потребуется все тщательно (но не долго) обдумать. Какие бы ни были причины, Вы – как инициатор разрыва, собираетесь причинить другому человеку боль, поэтому перед тем, как решиться на этот шаг, убедитесь в том, что Вы действительно этого хотите и исчерпали все средства для сохранения отношений.

Как правильно расставаться

Как только ваше решение прекратить отношения станет окончательным, его исполнение нельзя затягивать. Уже само сообщение о прекращении отношений будет воспринято партнером болезненно, но вдвойне больнее — узнать, что Вы, на самом деле, давно приняли такое решение и лишь только сейчас решили о нем сообщить.

В таком случае, вы будете выглядеть очень некрасиво, потому что сознательно отнимали у своего партнера время, лишая его возможности строить свою личную жизнь уже без вас.

Но это вовсе не означает, что допустимо просто развернуться и уйти, или исчезнуть. Это совершенно неприемлемо! Такой тип «одностороннего» разрыва чем-то сродни пропаданию без вести, когда человек исчез, а надежда осталась. Кроме того, вы обрекаете партнера на неопределенность и мучения. В дополнение к боли, вызванной Вашим уходом, он (она) остается в состоянии стресса, в полном неведении о причинах произошедшего, что, возможно, создаст большие проблемы в будущем и будет препятствовать созданию новых романтических отношений. Поэтому после расставания ни один вопрос не должен остаться «висеть в воздухе».

Когда приходит время для разрыва отношений, вы должны сами подготовиться к разговору с партнером и подготовить его тоже. Не начинайте разговор неожиданно для партнера, пусть он (или она) заранее знает, что вы намереваетесь поговорить с ним о ваших отношениях. Но с момента вашего объявления о необходимости такого разговора до фактического события должно пройти минимальное время. Разговор должен состояться в этот же день. Не заставляйте человека мучиться в догадках.

Помните, что какой бы ни была причина, и кого бы вы ни считали виновником, но раз инициатива исходит от Вас, значит, Вы собираетесь причинить боль человеку, поэтому будьте максимально деликатны, и это не зависит от того, собираетесь вы оставаться друзьями с «бывшими» или не собираетесь.

Скажите «Нет» письмам, СМС и социальным сетям. Не используйте почту или другие средства коммуникации, если Вы собираетесь сообщить человеку о том, что хотите с ним расстаться. Это будет очень неуважительно и несправедливо по отношению к нему и к его чувствам. Письмо можно писать лишь в том случае, если вы физически не можете встретиться в обозримом будущем и поговорить «с глазу на глаз». Только не нужно самостоятельно «создавать» такие обстоятельства – специально уезжать куда-то и тому подобное. Это все «шито белыми нитками» и вы будете выглядеть очень некрасиво.

Давайте действительно честные объяснения. Будьте готовы к честному разговору. Поставьте себя на место того, с кем вы собираетесь разорвать отношения. Сам по себе факт и так не особо приятный, но, по крайней мере, хотелось бы знать правду – истинные причины. Не нужно ничего выдумывать и если человек не подходит лично Вам, это не значит, что он не заслуживает честного отношения.

Если вы солжете и представите выдуманную причину, истина, в конечном счете, может всплыть. Но после этого вы лишитесь уважения.

Уходя – уходи! Сообщайте о своих намерениях четко и ясно. Не следует говорить: «Мне нужно подумать», «давай на какое-то время отдохнем друг от друга» и т.д., если вы на самом деле решили расстаться навсегда. Очень непорядочно с вашей стороны — давать повод для ложной надежды. Да, после этого вы почувствуете себя свободными, и, возможно, начнете строить новые отношения, но в то же время, ваш (уже бывший) партнер все еще не будет считать себя свободным и, находясь в неведении относительно вашего истинного решения, продолжит тратить время, силы и эмоции, пытаясь вернуть то, что уже вернуть невозможно.

Что было, то прошло. Во время разговора совершенно не нужно вытягивать на свет свежие, а также забытые или полузабытые обиды, не следует указывать на ошибки и перечислять все, что вам не нравится в вашем бывшем партнере, так как это может привести к жаркому спору, который в данной ситуации будет абсолютно лишним. Сообщение о том, что вы уходите и так ужасно, но еще страшнее, если вы начнете пытаться проводить воспитательную беседу и копаться в «белье сомнительной чистоты».

Сделайте это быстро. Не затягивайте разговор. Чем дольше он будет длиться, тем больше вероятность его перерастания в серьезную ссору. Не превращайте сообщение о своем уходе в длительную пытку.

Что Вы должны говорить? В самом начале статьи я описала две причины прекращения отношений, вот только ими вы и должны оперировать. Одно предложение и не больше (ну, максимум три), примерно так:

  • «Я тебя разлюбила (разлюбил) и больше не могу обманывать твои чувства, поэтому я ухожу от тебя»
  • «Я больше не могу быть с тобой, потому что не в силах забыть (простить) _____ (здесь вы говорите, что именно вы «не в силах»)»
  • «Я полюбила (полюбил) другого человека и не могу больше это скрывать и обманывать тебя, поэтому я ухожу»

Вы можете говорить только о себе. Никогда не произносите фразы:

  • «Нам нужно расстаться»
  • «Мы больше не можем быть вместе»
  • «Мы слишком разные люди»
  • «Ты мне не подходишь»
  • «Я тебе не подхожу»

Все они неприемлемы, потому что предполагают, что вы «расписываетесь» за своего партнера, а он (она) может быть с этим категорически не согласен. Поэтому, опять же, существует риск возникновения спора или долгой словесной перепалки, чего допускать нельзя. Вы должны говорить исключительно о себе, о своих чувствах и о своем решении.

Дайте время. Не ждите, что ваши романтические отношения тут же перерастут в приятельские. Если с вами все в порядке, это еще не значит, что все в порядке с вашим партнером. Вы «сняли гору с плеч», но переложили ее на плечи партнера. Дайте ему время оправиться, и если вы все сделали деликатно, то через некоторое время сможете (если захотите) поддерживать отношения уже на другом уровне (без романтики).

Вместо эпилога

Еще раз напомню, что разрывая отношения в одностороннем порядке, вы причиняете человеку боль. Не используйте в разговоре обидные или оскорбительные слова и выражения. Избегайте эмоциональности. Вы должны быть серьезными и спокойными.

Поставьте себя на место своего партнера и ведите себя так, как вы бы хотели, чтобы разговаривали с вами, сообщая о том, что вас оставляют.

Сохранив уважение к себе, Вы получите настоящую эмоциональную свободу, и потом, спустя годы, вас не будет преследовать чувство вины и вам не будет стыдно за свое поведение.

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не пытаться использовать комментарии для переписки или чата и не рассчитывать, что я буду консультировать в комментариях.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но тогда будьте готовы к тому, что я проигнорирую вашу. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика


Об авторе: Фредерика Келлерова

(Frederica Karolina Keller Ph.D.) Врач-психотерапевт и сексопатолог (Lambertsbaai, /Republiek van Suid-Afrika/). Образование: 3-й медицинский факультет Карлова университета (клиническая психиатрия); резидентура в США (психиатрия, сексопатология). Занимаюсь частной практикой. К сожалению, не очень хорошо говорю по-русски (пишу намного лучше). Замужем, двое детей.

Cache : 0.23MB/0.00079 sec