Готовы ли Вы вернуть бывшего парня?

«Когда уже можно приступать к восстановлению отношений с бывшим парнем?», этот вопрос звучит во многих письмах и комментариях. Иногда я, грешным делом, называла некоторые очень приблизительные сроки, но, в конце концов, частота появления данного вопроса побудила меня написать отдельную статью на эту тему.

Видимо, сколько я не билась и не старалась объяснить, большинство девушек так до сих пор и не поняли, как определить – достаточно времени продлилась пауза или недостаточно, чтобы начать восстанавливать отношения с бывшим парнем. Наверное я слишком сложно все объясняла, а убитую горем женщину очень тяжело уговорить перестать чувствовать и заставить ее просто подумать.

Специально для тех, кто впервые на нашем сайте и попал на эту статью случайно — Советую, прежде чем продолжить чтение, ознакомиться со статьями: Как вернуть парня, Вернуть парня: почему время работает на Вас и Как начать восстанавливать отношения с бывшим парнем, тогда Вам станет понятнее, о чем пойдет речь дальше.

Естественно, я могла бы «с потолка» назвать конкретные сроки, которые должны пройти после разрыва отношений прежде чем Вы начнете их восстанавливать (только чтобы от меня отстали с вопросами), например, 92 дня 🙂 Но в этом случае возникает второй, вполне закономерный вопрос: «А почему не 91 день?» или «А почему не 57 дней?» 🙂

Но если отставить шутки в сторону и говорить серьезно, тогда — основной критерий, на который стоит ориентироваться в сроках,–  Ваша личная готовность к восстановлению отношений.

Здесь тоже не все так однозначно. Потому что многие путают свое «горячее желание вернуть парня», с «готовностью строить новые отношения». Некоторые девушки на второй день после расставания с парнем убеждают меня в том, что они — «Уже полностью готовы!!!». Естественно, это не так.

Готовность вернуть парня означает, что Вами соблюдены всего лишь три, но довольно сложных условия:

1 Вы уже не находитесь в состоянии скорби и грусти по потере и открыты для новых отношений. Важно понять, что «возвращение парня» на самом деле не является таковым в полном смысле этого слова. «Возвращения» быть не может, потому что возвращаться к тому, что было и от чего пришлось убегать, парень не захочет, да и Вы сами вряд ли захотите этого.

Нужно строить новые отношения, просто в данном случае, строить их придется с тем же парнем. Но в этих новых отношениях Вы предстанете перед ним «новой девушкой», которую он будет познавать уже с другой стороны и в новом качестве. Эта «новая девушка» сохранит все те положительные черты характера и ту внешность, которая нравилась вашему парню, когда он впервые встретился с Вами и полюбил Вас, но только уже без наслоения отрицательных качеств, из-за которых, во многом, и произошел разрыв.

2 У Вас уже нет страха перед возможностью потери во второй раз. Вы не должны стоять перед выбором между тем, «что у вас уже есть» и тем, «что Вы можете потерять». Это лишит Вас рассудительности, создаст дополнительное волнение, и Вы обязательно сорветесь. Выбор должен быть только между тем, «чего у Вас и так уже нет» и тем, «что у Вас, возможно, может быть». Потому что Вы – «та, оставшаяся в прошлом, девушка» уже потеряли парня, этот вопрос закрыт, а сейчас все начинается заново, опять с Вами, но только это уже «новая и переродившаяся Вы».

Проще говоря, страх повторной потери или неудачи не должен довлеть над Вами, чтобы Вы были готовы спокойно «принять отказ», в случае, если такое произойдет (следует допускать любой поворот событий и знать, — Вы будете реагировать спокойно, что бы ни произошло).

3 – Терпение. Одного «подхода» к парню может оказаться недостаточно. Первые попытки, возможно, не принесут никакого результата, но точку на возрождении отношений ставить все равно еще рано.

Многие девушки ошибочно считают, что спустя какое-то время после разрыва, выдержав паузу, они вновь встретятся с парнем, произнесут извинительно-примирительную речь и после этого всё вернется «на круги своя», как по мановению волшебной палочки – чуть ли не в ту же секунду. На самом деле так не будет.

Придется долго, медленно, постепенно развивать и взращивать новые связи. И даже если в первый раз Ваши отношения буквально взорвались и уже через пару дней Вы любили друг друга, сейчас это вряд ли будет возможно. Парень тысячу раз подумает перед каждым шагом, который будет делать Вам навстречу, и Вам придется все это выдерживать, очень аккуратно, кирпичик за кирпичиком, выстраивая новые отношения.

Также нужно понимать, что парень (особенно на ранней стадии восстановления отношений) может вести себя как захочет, Вам же, такая роскошь непозволительна. Многое придется «проглатывать» и не допускать проявления своих прежних реакций, потому что в этом случае – провал. Парень подсознательно будет Вас «тестировать» и каждая маленькая черточка, каждое (даже отдаленное сходство) с «той прежней девушкой» с которой он расстался на финальной фазе прошлых отношений, может надолго отворотить его от Вас, или сделать его возвращение очень маловероятным.

Кстати, все это касается не только Вас лично. Встретив другую девушку, парень будет шарахаться от нее как черт от ладана, если увидит в ней, хотя бы намек на одну из отрицательных черт, схожих с Вашими.

Понимание процесса восстановления отношений

Как видите, все, что написано выше, не может произойти быстро. Для лучшего понимания Вами этого процесса, обращусь к такому литературному приему, как аллегория (выражение отвлеченных идей (понятий) посредством конкретных образов).

Итак, представьте, что построение отношений это строительство дома. Каждый из партнеров строит дом для своего любимого человека и приглашает его в нем жить. Вот и Вы строили такой дом в течение какого-то времени. Фундамент дома был заложен правильно, он понравился Вашему партнеру (парень полюбил Вас) и он стал заходить к Вам в гости, наблюдая за тем, как и что Вы строите, оценивая комфорт и уют будущего жилища.

Но потом, во время возведения этажей, Вы допустили серьезные просчеты. Где-то криво положена стенка, где-то песок вместо цемента, окна не там прорублены, лестничные пролеты упираются в глухие стены и т.д. В результате дом начал рушиться. В процессе строительства Вы пытались его подпереть со всех сторон, чтобы он не упал, но, вместе с тем, следующие этажи продолжали строить также криво и косо, как раньше. В конечном счете, дом не выдержал и рассыпался.

Что же происходит после этого? Дальнейшие события могут развиваться по одному из двух сценариев – короткому (неправильному) и длинному (правильному).

Неправильный короткий сценарий (удержать парня любой ценой)

Когда Вы не готовы к построению новых отношений и хотите во что бы то ни стало удержать парня, или вернуть его уже на второй день после разрыва, это выглядит так: Вы стоите среди развалин, где еще не улеглась пыль от обрушения, держите своего вырывающегося на свободу любимого за рукав, и убеждаете его не уходить «из этого прекрасного и уютного дома».

Вы готовы на все – упасть на колени, вцепиться и не отпускать, умолять, только бы он не ушел с этих развалин. Но разве это разумно? В глазах парня Вы выглядите не совсем нормальной. Ведь он видит, что произошло на самом деле – дом разрушен, а «прекрасный и уютный…» существует только в Ваших мечтах, но в мечте от дождя не спрячешься и жить в ней не будешь.

Когда Вы понимаете, что уговоры не срабатывают, то начинаете клясться, что теперь Вы построите совершенно другой дом. Однако парень не верит Вам, потому что это только слова, а они его уже не впечатляют, ему нужны конкретные поступки. Понимая это, Вы продолжаете удерживать парня и пытаетесь одной ногой быстро разбросать рухнувшие стены (у Вас, естественно, это не получается). Наконец, на кое-как очищенном пятачке площадью в один квадратный метр, Вы ровно укладываете один из старых, вывалившихся из упавших стен кирпичей со словами: «Ну, вот смотри, я уже начала все исправлять!».

Дальше Вы продолжаете идти на любые хитрости, только чтобы парень не уходил. Но беда в том, что он прекрасно все видит, понимает и Ваши слова и уговоры ровным счетом ничего не значат для него. А один кирпич среди пепелища и развалин, пусть и очень ровно положенный, не способен убедить парня, что «прекрасный и уютный дом» в действительности будет построен. Один раз Вы уже продемонстрировали ему свой «строительный талант» и он узнал, чем все это закончилось, поэтому все равно не верит Вашим словам, после чего уходит и не хочет возвращаться.

К слову сказать, если Вы тут же броситесь в отношения с другим мужчиной, он тоже очень скоро поймет, что Вы заманили его не во дворец, а на место трагедии, где на самом деле никакого дома нет, а только гора обломков, и в скорости он тоже покинет Вас.

Правильный длинный сценарий (построить с парнем новые отношения)

Если Вы хотите построить новые отношения с парнем, то не будете удерживать его, прекрасно понимая, что ни один нормальный человек не захочет жить в развалинах. Вы отпустите парня и дадите ему время, чтобы он смог забыть ужасающее зрелище разрушенного дома, но после его ухода не сядете вся в слезах на обрушенной стене в тяжком раздумье: «Как же заманить его сюда снова?», а засучив рукава, возьметесь расчищать завалы и вывозить строительный мусор с участка. Замесите новый хороший раствор, изготовите высококлассные кирпичи и с соблюдением всех правил и норм начнете планировать и строить новый дом.

И вот, когда Вы полностью закончите хотя бы первый этаж, можно попытаться завлечь парня, чтобы он заглянул на стройплощадку и УВИДЕЛ то новое, что Вы построили. Не нужно снова его упрашивать: «Ну, пожалуйста, пошли я тебе кое-что покажу». Нужно тонко и аккуратно «подтолкнуть», чтобы он САМ пришел, и как бы невзначай, увидел все своими глазами (но только без Ваших подсказок, комментариев или саморекламы), и сделал собственные выводы.

Если Вам удастся поразить его воображение – он опять захочет жить в Вашем доме и поверит в то, что Вы сможете довести начатое до конца, без снижения качества. И хотя он очень пристально будет наблюдать за Вами после этого, со временем, он окончательно поверит в Вас, если, конечно, Вы снова не допустите прежних ошибок и опять не начнете криво класть кирпичи.

Тем не менее, даже если допустить, что несмотря ни на что, парень не захочет возвращаться (такое может случиться и к этому нужно быть готовой, потому что всегда есть место для обстоятельств непреодолимой силы). Так вот, даже в этом случае у Вас уже есть подготовленное Вами же прекрасное жилище для нового, возможно более подходящего Вам партнера, с которым Вы будете уже во стократ аккуратнее себя вести.

Так, все-таки, когда уже можно?

Нужно не ждать, а действовать

Самое главное — если Вы задаете такой вопрос – значит, Вы НЕ ГОТОВЫ к началу восстановления отношений с бывшим парнем.

Понятно, что второй сценарий потребует гораздо больше времени, чем первый, но и результат обещает быть совершенно иным. Не так ли?

Сколько потребуется времени? — Зависит от Вас и только от Вас! Если Вы ничего не будете делать, а просто «ждать», то даже через десять лет, придя к Вам и увидев те же руины, парень не захочет там жить.

С другой стороны, не нужно думать, что стройку можно завершить за две недели. Недаром я привела пример с домом. Подумайте, сколько времени нужно, чтобы в одиночку расчистить завалы, а потом выстроить и оборудовать один этаж? – Несколько месяцев, как минимум! Вот примерно столько и должно пройти с момента разрушения отношений, но никак не пару недель, не месяц, а иногда даже и не два и не три месяца. Для тех работ, которые Вам предстоит сделать – это нереальные сроки.

По опыту могу сказать, что в большинстве случаев требуется не менее 3-4 месяцев. Конечно, бывает и меньше, но гораздо чаще, бывает больше. Но только Вы и никто кроме Вас, не в состоянии определить: «Когда уже можно?». Ориентиром служит только Ваше личное ощущение «готовности к новым отношениям». Еще раз подчеркиваю – не «желание все вернуть», а «готовность все построить заново».

Чтобы точно вычислить момент начала восстановления отношений, от Вас требуется и много и мало одновременно:

  • быть честной перед собой
  • не выдавать желаемое за действительное
  • не убеждать себя и других в том, что «я уже готова» (притом, что в глубине души Вы знаете, что это не так).

Eсли Вы просто сидели и смотрели на часы, ожидая наступления времени «когда будет можно» — у Вас опять ничего не получится, как и в первый раз. Вы должны работать, и, прежде всего, над собой. Только в этом случае есть шансы на успех.

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не пытаться использовать комментарии для переписки или чата и не рассчитывать, что я буду консультировать в комментариях.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но тогда будьте готовы к тому, что я проигнорирую вашу. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика


Об авторе: Фредерика Келлерова

(Frederica Karolina Keller Ph.D.) Врач-психотерапевт и сексопатолог (Lambertsbaai, /Republiek van Suid-Afrika/). Образование: 3-й медицинский факультет Карлова университета (клиническая психиатрия); резидентура в США (психиатрия, сексопатология). Занимаюсь частной практикой. К сожалению, не очень хорошо говорю по-русски (пишу намного лучше). Замужем, двое детей.

Cache : 0.24MB/0.01646 sec