Главная / Психология и психика / Психология отношений / Невыдуманные истории / Фредерика Келлерова «О браке и семье» (интервью)

Фредерика Келлерова «О браке и семье» (интервью)

В мае прошлого года мы планировали продолжить брать интервью у психотерапевта Фредерики Келлеровой. К сожалению, Фредерика была очень занята и смогла уделить нам время только сейчас. С удовольствием публикуем третью часть интервью, где будем задавать Фредерике вопросы о семье и браке. С первой и второй частью вы можете ознакомиться на нашем сайте.

Ксюшин Клуб: Фредерика, Ваши взгляды на брак и семью хорошо известны читателям по многочисленным статьям и комментариям, поэтому интервью не хотелось бы посвящать общему разговору о браке и семье. Мы договаривались с Вами заранее, что в интересах читателей сможем в рамках разумного задавать Вам личные вопросы. Этот договор остается в силе?

Фредерика Келлерова: Если «в рамках разумного», то договор остается в силе, но я оставляю за собой право не отвечать на вопросы, которые сочту слишком личными или неуместными)).

КК: Вы счастливы в браке? Считаете ли Вы свой брак идеальным?

ФК: Я не могу назвать свой брак идеальным и придерживаюсь точки зрения, что идеальные браки чрезвычайно редкое явление или даже, что их не существует. Хотя, у каждого свои оценочные критерии и, если кто-то утверждает, что живет в идеальном браке или знает о таких браках, я не стану с этим спорить. Что касается счастья…, — да, я счастлива в браке и считаю наш брак счастливым.

КК: Насколько нам известно, Ваш муж намного старше Вас. Испытываете ли Вы в связи с этим неудобства или может быть есть какие особенности?

ФК: Когда прямо или косвенно упоминаете возраст женщины, лучше в качестве сравнительной степени использовать слово «моложе»)). Например, — «насколько Вы моложе своего мужа?» или «насколько муж моложе Вас?». В этом случае предполагается, что женщина молода, а не стара. Ладно, это было лирическое отступление)).

Йозеф старше меня всего лишь на тринадцать лет, я не считаю эту разницу большой, совершенно её не ощущаю и никаких неудобств не испытываю.

Что касается особенностей… Если оставить за скобками чувства, индивидуальные качества партнеров и рассмотреть такую разницу исключительно с учетом психической и физической совместимости, то плюсов здесь намного больше чем минусов, что вполне очевидно. Женщина психически и физически взрослеет раньше мужчины, но и стареет физически тоже раньше, причем, намного раньше.

Я думаю, будь мы с Йозефом ровесниками, вряд ли наши отношения сложились бы, потому что ему просто не хватило бы терпения и мудрости «подружиться» с моими «тараканами»)). Кроме этого, стратегические жизненные цели (определённость перспективы, семья, дом, дети) молодой женщины (допустим, в 23 года) и зрелого мужчины (например, в 36 лет) имеют намного больше шансов совпасть, чем 23-х летних ровесников. В этом возрасте женщина, как правило, уже мыслит ясными и четкими категориями семьи, брака и весьма отдаленного будущего, а для парня это все вообще не актуально, либо в сильном тумане. Обычно дальше «следующих выходных» его стратегическое планирование не распространяется. Из-за чего, собственно, девушка и начинает «вынос мозга», что очень часто приводит к разрыву отношений.

КК: Вы хотите сказать, что Ваш брак состоялся только благодаря Вашему мужу?

ФК: Я бы не была столь категоричной. Состоялся брак благодаря нам обоим, но вот заключился он в основном благодаря мужу.

КК: Какую разницу в возрасте между мужчиной и женщиной Вы считаете оптимальной? Назовите точную цифру.

ФК: Считаю, что оптимально женщина должна быть моложе мужчины лет на десять. Еще раз подчеркну: речь идет об «оптимальной» разнице, что весьма относительно; Вы просили назвать «точную» цифру; наконец, — это мое сугубо личное мнение.

КК: Фредерика, скажите, Вы согласны с выражением: «в семье мужчина – голова, а жена – шея»? Кто в Вашей семье глава? Как у вас распределяются средства и семейные обязанности (уборка, стирка, готовка, воспитание детей и т.д.)? Многих интересуют бытовые подробности.

ФК: По поводу выражения не могу ничего сказать, но не потому что согласна или не согласна, а потому что разные люди понимают это выражение по-разному.

В нашей семье глава, несомненно, мой муж, и я стараюсь делать все возможное, чтобы он себя именно так ощущал, потому что для него важно чувствовать эту ответственность. Это не значит, что никто кроме него не имеет права голоса или не может принимать самостоятельных решений, просто в «глобальных» семейных вопросах его голос решающий и последнее слово за ним.

О распределении средств в нашей семье можно рассказывать долго, но, чтобы не перегружать читателей, опишу по возможности кратко.

У нас есть несколько общих фондов, куда мы вносим определённый процент от своих заработков. Средства из главного фонда расходуются на: оплату счетов; жилье; страховые взносы; выплаты по кредитам и другим обязательствам; покупку продуктов, одежды, техники и т.д.; заправку и ремонт авто; пополнение счетов мобильных операторов; проведение отпусков; абонементы для занятий спортом; развлечения. В этом фонде казначей – я, а в остальных фондах: «для детей», «для крупных приобретений» и «на непредвиденные расходы» казначей – Йозеф. Все фонды прозрачны для всех и подотчётны всей семье. Оставшиеся личные деньги каждый расходует по своему усмотрению и не перед кем отчитываться не обязан.

Такое положение с деньгами сейчас, но бывают разные времена и поэтому правила могут быть изменены, сообразуясь с ситуацией.

Четкого распределения домашних обязанностей у нас нет. Преимущественно каждый обслуживает себя сам, например, готовит себе поесть. Наши графики (мужа, мой и детей) очень долгое время не совпадали, поэтому так сложилось. С уборкой и стиркой примерно то же самое. Каждый наводит порядок в своей спальне сам. Хочешь жить в беспорядке – живи, никто тебе не мешает. А общем жилом пространстве – всё что от моих колен и до моего подбородка – моё, а всё, что ниже или выше – мужчины, но это весьма условное распределение. Стиркой тоже в основном занимаются мужчины. «В основном» потому, что мужчин у нас в семье больше, следовательно, они чаще меня встречаются с полными корзинами грязного белья и вещей, когда класть уже просто некуда и поэтому нужно загружать стиральную машину)).

КК: Вашей семье никогда не было конфликтов по поводу невыполнения кем-то своих семейных обязанностей?

ФК: Недоразумения были, но конфликтов – нет, не было.

КК: Как Вам удалось этого добиться?

ФК: Не могу сказать, что я или Йозеф добивались этого специально. Дети были с раннего возраста приучены к самостоятельности, поэтому им даже в голову не приходило, что их должен кто-то обслуживать или что-то делать за них.

КК: Мы постепенно подошли к вопросу воспитания детей. Вы не пишите статей о воспитании на нашем сайте и читателям будет интересно узнать Ваше отношение к воспитанию детей, о Вашем подходе…

ФК: Вряд ли я могу быть примером образцовой мамы, тем более я не считаю себя специалистом в области воспитания, но мы с мужем старались как можно раньше приучить детей к самостоятельности и ответственности. Не скажу, что это был такой вот специально выбранный принцип воспитания. Мы были очень заняты работой, нашей семье в буквальном смысле слова требовалось выживать, поэтому приучение детей к самостоятельности с самого раннего возраста было для нас необходимостью, в связи с этим мы относились к ним как ко взрослым.

КК: «Как ко взрослым» — это как?

ФК: Об этом тоже можно много говорить, но если попробовать выразить одной фразой, то это значит, — «не бояться быть одному и понимать свою ответственность, когда ты один». Наверное, все же, придется раскрыть)). В общем, все сводится к тому, чтобы ребенок не чувствовал своей беспомощности в большинстве ситуаций, в которых может оказаться. Для этого его нужно обучать: засыпать самостоятельно; не бояться быть одному в комнате или даже в целом доме; умению самого себя развлечь, обслужить и при этом не получить травму и не нанести ущерб кому-то или чему-то; знанию и умению поведения в экстремальной ситуации, например, если потерялся в людном месте или в безлюдном, если к нему подошел и заговорил незнакомый взрослый человек, если что-то загорелось в доме, если прорвало трубу и т.д. Я уже не говорю о том, что ребенок должен как можно раньше знать и уметь рассказать сведения о себе: свое полное имя и фамилию, имена родителей, имена и фамилии близких родственников, свой домашний адрес и адреса близких родственников, начиная от страны проживания… Чем больше будет у ребенка алгоритмов и знаний для разных случаев, чем раньше он поймет прямую зависимость последствий от причин, тем увереннее он будет себя чувствовать, а нам – родителям, будет спокойнее.

Естественно, на все это нужно потратить время. Одних только слов и бесед недостаточно для закрепления устойчивых навыков. Требуется проводить «учения» с последующим «разбором» ошибок и «награждением» за успехи. Учитывая, что мы все это делали в форме игры, детям было очень весело. Они просто обожали такие занятия и поэтому все быстро схватывали.

Еще раз подчеркну, что не даю рекомендации «как воспитывать детей», а просто рассказываю, как было у нас.

КК: Спасибо Фредерика! Вернемся к Вашим отношениям с мужем. Многие женщины жалуются, что их брак со временем стал обыденностью. Ваш брак тоже стал обыденным?

ФК: Как я поняла, Вы имеете в виду рутину, которая поглощает романтику и страсть. К счастью, у нас такого нет, потому что мы боремся с этим, и, прежде всего, этой борьбой, как я считаю, должна заниматься женщина – то есть, в данном случае, — я.

КК: Можно узнать подробнее, как Вы боретесь?

ФК: В «рамках разумного», можно узнать)). Я все время стараюсь показывать мужу, что люблю его и что он привлекает меня как мужчина. Это могут быть даже какие-то мелочи. На самом деле мелочи более важны, чем высокопарные признания. Даже одно прикосновение может очень много. Проходя мимо мужа, я обязательно его коснусь, проведу по волосам, прижмусь к его щеке и т.д., при этом каждый из нас может в этот момент заниматься своим делом. Это всего лишь секунда, но можете поверить она творит чудеса. Я хвалю мужа и наедине с ним, и особенно в присутствии посторонних. Главное, чтобы это была искренняя похвала, а не примитивная лесть, и чтобы сказана она была к месту. Никогда не нагружаю Йозефа проблемами, задачами и не пристаю с расспросами, если он чем-то раздражен, озабочен, а тем более, если он голоден)).

Естественно, я делаю все возможное, чтобы сохранять свою женскую привлекательность или даже усилить её. Речь идет о привлекательности вообще, а не только для мужа. Мужчина должен быть стимулирован тем, что его жена нравится не только ему. В таком случае он будет больше ценить её как женщину, оберегать и не утратит к ней сексуальный интерес. В этом вопросе у каждой женщины свои приемы. Люди все разные, поэтому какого-то шаблона нет. Ну, общий принцип, думаю, понятен – периодически меняемые сексуально привлекательные образы. Для этого, как минимум, нужно содержать в порядке свое тело и не бояться экспериментировать, придумывать, предлагать, организовывать, сделать что-то непредсказуемое, помня при этом, что настоящий экспромт – это хорошо подготовленный экспромт. Все остальное, решается женщиной индивидуально, исходя из специфики самой женщины и её мужа.

КК: Фредерика, Вы можете привести хотя бы один пример, что и как Вы решаете индивидуально?

ФК: К большому сожалению, — нет, не могу. Это уже интимные подробности и поэтому выходит за «рамки разумного»)).

КК: Извините, этот вопрос снят. Позвольте спросить, как обстоят дела с доверием между Вами и мужем и с личным пространством каждого из вас?

ФК: Доверие между нами полное. Это базовая составляющая любви и прочного брака. Я не слежу за Йозефом, не подозреваю его ни в чем, не проверяю его, и он относится ко мне точно так же. Не потому, что считаем друг друга людьми без недостатков или неспособными на ошибки, а потому что любые подозрения и проверки неизбежно уничтожат отношения или, по крайне мере, создадут сильный дискомфорт нам обоим.

Что касается личного пространства, то мы предоставляем его друг другу и не задаем лишних вопросов. Понимаю, нужно привести какой-то пример. Например, ни Йозеф, ни я, никогда не притронемся к телефонам, планшетам или компьютерам друг друга, не спросим «кто это звонил?», не заглянем на экран через плечо и т.д. Это суровое табу для меня и для него, мы так решили. Разве что, если сами не захотим что-то показать или рассказать друг другу.

КК: Фредерика, последний вопрос. Вы собирались переехать с семьей из ЮАР. Можете сказать куда вы переехали?

ФК: Да, действительно, у мужа закончился контракт в ЮАР. Ему за полтора года до окончания предлагали его продлить, но мы решили, что он не примет это предложение. Работа очень тяжелая, сменная, а место, где мы жили последние пять лет, хоть и считается местным курортом, но все же это не то место, где мы хотели бы встретить старость, принимать в гости детей и внуков. Мы всю жизнь мечтали о собственном большом доме и наконец смогли купить его в США, куда и переехали в ноябре прошлого года.

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не пытаться использовать комментарии для переписки или чата и не рассчитывать, что я буду консультировать в комментариях.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но тогда будьте готовы к тому, что я проигнорирую вашу. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика


Об авторе: Фредерика Келлерова

(Frederica Karolina Keller Ph.D.) Врач-психотерапевт и сексопатолог (Koloa, HI, /USA/). Образование: 3-й медицинский факультет Карлова университета (клиническая психиатрия); резидентура в США (психиатрия, сексопатология). Занимаюсь частной практикой. К сожалению, не очень хорошо говорю по-русски (пишу намного лучше). Замужем, двое детей.