Главная / Психология и психика / Психические расстройства / Что такое любовная зависимость

Что такое любовная зависимость

Начнем с уточнения определения любовной зависимости. Люди часто путаются в понятиях. Например, называют плохое настроение или глубокую грусть «депрессией», хотя депрессия – психическое расстройство, подлежащее лечению. Точно так же и любовная зависимость. Многие употребляют это понятие в разных контекстах, не понимая, что на самом деле стоит за данной формулировкой. Сегодня я попытаюсь максимально доходчиво и кратко это разъяснить.

Зависимость – это диагноз!

Прежде всего, давайте угадаем, какое из двух слов, — «любовная» или «зависимость», является определяющим в словосочетании «любовная зависимость». Некоторые особо романтически настроенные натуры, скажут: «Конечно же «любовная», ведь ничто не может быть выше любви», и, будут неправы. Ключевое слово здесь — «зависимость», потому что — это название заболевания.

Зависимостью (в медицинской терминологии — «аддикцией») называют навязчивую потребность. Аддикция бывает разная: наркотическая, лекарственная, интернет-, никотиновая, фанатическая, сексуальная, любовная и т.д., но при этом природа зависимости всегда остается одной и той же.

Последствия любой зависимости пагубны, но страдающий от неё человек долго их игнорирует. Только когда зависимость полностью выходит из-под контроля, а её тяжелые и разрушающие последствия слишком очевидны, страдающий задумывается: «С этим нужно что-то делать».

Причины и суть любовной зависимости

Большинство людей, страдающих от любовной зависимости (безотносительно их половой принадлежности), пережили какую-то психическую травму в детском, подростковом или в юношеском возрасте. Это могло быть пренебрежение, злоупотребление (эмоциональное, физическое или сексуальное), оставление или отказ, неправильное воспитание, чрезмерная родительская опека или какой-либо другой тип травмы. Сексуальное насилие в детском и подростковом возрасте наиболее часто встречающаяся причина возникновения любовной зависимости у женщин.

Независимо от того, какого именно типа была психическая травма, результатом является страх и/или неспособность быть уязвимым и как следствие, — неспособность состоять в здоровых отношениях. Если отсутствие способности к здоровой привязанности берет свое начало из детства, скорее всего, оно будет перенесено во взрослую жизнь, что и приведет к возникновению любовной зависимости.

Обычно любовнозависимыми становятся в сравнительно раннем возрасте. Для ребенка или подростка это кажется легким способом «спрятаться» от необходимости переживать сложные эмоции, такие как стыд, страх, грусть и тревогу. Ради того, чтобы избежать этих переживаний, он погружается в интенсивный и отвлекающий нейрохимический порыв романтической фантазии.

Короче говоря, если страдающий любовной зависимостью сфокусируется на том, каким прекрасным является объект его зависимости и какой замечательной станет жизнь, если они с объектом будут вместе, он способен избежать сосредоточения внимания на своих реальных проблемах, какими бы сложными они ни были (страдающие другими типами зависимостей преследуют те же цели, просто делают это при помощи других средств: наркотики, алкоголь, азартные игры, видео игры, шоппинг и т.д.)

Со временем самоиндуцированное нейрохимическое отвлечение становится для любовнозависимого универсальным механизмом для преодоления любых жизненных трудностей. Таким образом, любовная зависимость больше относится к поиску способов избавления от переживания сложных эмоций, чем к поиску любви.

Любовнозависимые тратят много времени и усилий на человека, которым увлечены. Они ценят этого человека значительно выше, чем самих себя, а внимание, которое они ему уделяют часто выражается в навязчивом поведении.

Такое поведение приводит любовнозависимых к тому, что они начинают пренебрегать собой, своими интересами и в сущности отказываются от многих важных жизненных аспектов и собственного благополучия ради того, чтобы сохранить связь с объектом своей зависимости.

Любовная зависимость не обязательно сфокусирована только на романтических или сексуальных отношениях. Она может иметь в качестве объектов друзей, детей, родителей, наставников, религиозных проповедников, а также кинозвезд или звезд эстрады, с которыми страдающий любовной зависимостью даже никогда не встречался.

Стержнем фантазии любовнозависимого человека является ожидание того, что кто-то решит его проблемы, обеспечит ему навечно свое безусловное положительное отношение и всегда будет заботиться о нем. Если это ожидание не реализуется и не удовлетворяется (что и происходит в реальной жизни), любовнозависимые чувствуют себя обиженными, обделенными, что, в свою очередь, приводит к конфликтам в отношениях.

Отличие любовной зависимости от влюбленности

Здоровые люди, стремящиеся к долгосрочным отношениям, понимают, что нейрохимический пик, который возникает во время встречи «своего человека», когда тот воспринимается как «единственный и неповторимый», является только лишь временным «клеем» предоставляемым природой, чтобы продержать партнеров вместе достаточно долго для того, чтобы дать возможность возникнуть любви, как более глубокой и более прочной связи.

Почти каждый здоровый человек осознает, что в период влюбленности он зациклен на партнере и партнер становится для него навязчивым источником эмоционального возбуждения. Однако он отдает себе отчет в том, что с течением времени отношения будут развиваться в направлении несколько менее захватывающей, но, в конечном счете, более значимой близости — любви. Короче говоря, здоровый человек понимает, что влюбленность и её первоначальный романтический порыв – это только временный этап.

Страдающий любовной зависимостью ничего из вышеперечисленного не понимает и не осознает. С течением времени всплеск нейрохимической активности у него только усиливается. Кроме того, он сам стремится к этому усилению, сам себя разогревает. Можно сказать, что он злоупотребляет своей влюбленностью, постоянно увеличивая «дозу» точно так же, как алкоголик или наркоман увеличивает дозу алкоголя или наркотиков, пытаясь усилить эйфорию.

Как определить наличие любовной зависимости

Любовная зависимость диагностируется специалистом в области психотерапии точно так же, как диагностируется наркотическая, алкогольная или любая другая зависимость. На всякий случай предупреждаю, что провести диагностику в комментариях на нашем сайте не представляется возможным.

Я только могу дать как ориентировку три признака, при наличии которых можно предполагать(!) любовную зависимость:

— в течение полугода и более продолжается нарастающая одержимость романтическими фантазиями относительно конкретного объекта и отношений с ним;

— вы не способны контролировать свои романтические фантазии, из-за чего они всегда представляются вам реальными и осуществимыми;

— имеют место негативные последствия (прямые или косвенные) связанные с вашими романтическими фантазиями или отношениями. Например, вы уволились с хорошей работы только для того, чтобы приехать в другой город и просто увидеть свой объект.

Но не торопитесь идентифицировать себя как любовнозависимого. Как и любой другой вид зависимого человека, любовнозависимые, в основном, отрицают свою зависимость, а имеющиеся и связанные с этим проблемы объясняют эмоциональным состоянием, неприятностями на работе, в университете, в школе, финансовыми проблемами, снижением физического и/или эмоционального здоровья, потерей интереса к ранее приятной деятельности (например, общению с друзьями, хобби, занятиям спортом).

Вместо того, чтобы признать свою зависимость, любовнозависимые люди будут обвинять в своих неудачах кого и что угодно. Таким образом, они не способны объективно оценивать свое поведение. Более или менее задумываться над необходимостью решения проблемы собственной зависимости, такие больные начинают только тогда, когда зависимость создает уже неразрешимые и крайне тяжелые проблемы в их жизни.

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не пытаться использовать комментарии для переписки или чата и не рассчитывать, что я буду консультировать в комментариях.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но тогда будьте готовы к тому, что я проигнорирую вашу. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика


Об авторе: Фредерика Келлерова

(Frederica Karolina Keller Ph.D.) Врач-психотерапевт и сексопатолог (Lambertsbaai, /Republiek van Suid-Afrika/). Образование: 3-й медицинский факультет Карлова университета (клиническая психиатрия); резидентура в США (психиатрия, сексопатология). Занимаюсь частной практикой. К сожалению, не очень хорошо говорю по-русски (пишу намного лучше). Замужем, двое детей.

Cache : 0.23MB/0.00081 sec