«Анатомия» жертв измены

Если вам изменил любимый человек и вам кажется, что сходите с ума… Знайте, что вы не одиноки!

Эта публикация адресована, как женщинам, так и мужчинам, переживающим или пережившим измену любимого или любимой. Я хочу дать обманутым возможность понять свое состояние, тем самым, облегчив его.

Далее по тексту, исключительно для удобства, я будут называть того, кто изменил — «обманщик», а того, кому изменили – «жертва».

Когда измена раскрыта, партнер, которого предали, переживает глубокую эмоциональную и психическую травму. Даже если у жертвы были подозрения, что с отношениями что-то не так, она, скорее всего, будет в состоянии стресса. Многочисленные исследования и мой личный опыт работы показывают, что в этом состоянии у жертвы наблюдаются симптомы характерные для посттравматического стрессового расстройства (ПТСР). (ПТСР — это то, чем часто страдают участники боевых действий).

В действительности, это страшно – узнать, что самый близкий человек, которому вы безгранично доверяли, единственный, которого без опасений поставили бы у себя за спиной, предал вас.

Основные симптомы ПТСР характеризуются навязчивыми воспоминаниями, ночными кошмарами, сильной тревогой, повышенной бдительностью, сильными перепадами настроения и неспособностью сосредоточиться на решении повседневных задач. Жертва измены, как правило, испытывает все перечисленные симптомы и не только. Все это чем-то напоминает «умопомешательство». Но вы должны знать, — это нормальная реакция на травматический опыт предательства любимого человека, которому вы доверяли. Так что, если вам изменили, и вы «сходите с ума» — это нормально, как бы странно это ни звучало, и в этом вы не одиноки.

Хочу внести ясность для слишком впечатлительных личностей. Проявление симптомов ПТСР не означает, что у вас действительно ПТСР. Для формального диагноза ПТСР симптомы должны сохранять свою остроту на высоком уровне в течение как минимум полугода. После измены острота симптомов со временем постепенно притупляется. Тем не менее, переживание симптомов ПТСР даже в течение относительно короткого промежутка, причиняет невероятные страдания.

Парадоксально, но обманщики часто возлагают вину за эмоциональные переживания жертвы и за свою измену, на саму жертву. Это выглядит примерно так:

  • «Если бы ты не была такой враждебной (холодной, невнимательной, скандальной и т.д.), я бы никогда не изменил».
  • «Я никогда не знаю, чего ожидать от тебя. Это сильно усложняет мою жизнь и делает её просто невыносимой».
  • «Почему ты не можешь просто простить меня, чтобы мы могли все забыть и продолжать жить дальше?»

Как видите, ответы обманщиков игнорируют травму, причиненную ими жертве. В противовес обманщикам, жертвы чаще всего говорят о своих переживаниях примерно следующим образом:

  • «Его обман уничтожил доверие к отношениям. Я больше не верю ни единому его слову».
  • «Я была просто убита изменой и предательством».
  • «Я превратилась в маньяка. Постоянно слежу на за ним, пытаюсь контролировать каждый его шаг. Это меня изматывает».
  • «Его измена уронила мою самооценку, из меня как будто вырвали стержень».
  • «Я не могу спать, не могу на чем-то сосредоточиться».

Как я уже писала выше, когда жертва узнает об измене, то воспринимает это и переживает как глубокую форму эмоциональной и психической травмы. Возникает ощущение будто бы вас сбил самосвал. Вы чувствуете себя разбитыми, оскорбленными и сломленными. Если вы вкладывались в отношения, если любили и верили своему партнеру, то по вполне понятным причинам чувствуете себя опустошенными.

К сожалению, не существует способа избежать этого и нет никаких средств быстро выйти из этого состояния «умопомешательства». На самом деле гнев, слезы, страх, мольба, мстительность и эмоциональная нестабильность является неизбежной и ожидаемой реакцией жертвы измены.

Но в этом нет вины самой жертвы!

Действительно, какими бы вы ни были в отношениях, сколько бы ни совершили ошибок, у обманщика был выбор, — предать или честно уйти. Он выбрал предательство, как наиболее выгодный для себя путь, и это – его выбор.

Если ваш любимый парень или девушка изменили вам, то ваши мечущиеся из крайности в крайность мысли и нестабильное состояние, которое меняется почти что каждую минуту — нормальная реакция на травму предательства.

Естественно, вам не нравятся ваши реакции. Вы бы хотели сохранять самообладание, но не получается и это вполне объяснимо и оправданно. Единственное, что вы можете сделать в данной ситуации, — принять факт измены, перестать обвинять себя в своих реакциях, а также перестать позволять своему обманщику обвинять вас в этих реакциях. Какими бы чрезмерными и какими бы раздутыми ни казались ваши эмоции и действия, — это совершенно нормальная реакция на обстоятельства, в которых вы оказались не по своей вине.
Вы должны быть готовыми к тому, что «умопомешательство» будет продолжаться дольше, чем вам хотелось бы. Меня часто спрашивают: «Как долго я буду так ужасно себя чувствовать? Неужели это будет продолжаться вечно?». Обычно самая острая фаза проходит за несколько месяцев (до полугода), но потом, время от времени будут приходить обострения. Так может продолжаться около года или чуть дольше. Тем не менее, если обманщик будет продолжать лгать, манипулировать и изменять, то это продлится намного дольше. Поэтому если вам продолжают изменять, есть смысл рассмотреть вопрос о прекращении отношений, и чем раньше вы это сделаете, тем скорее переболеете. Также вы должны готовиться к бесконечному потоку извинений и просьб о прощении, а также к тому факту, что обманщик будет хотеть, чтобы вы приняли эти извинения и простили его примерно в течение трех месяцев или раньше, даже если это просто невозможно.

Вообще-то, степень боли, которую вы испытываете, после того как впервые узнаете об измене, зависит от пяти факторов:

Что на самом деле сделал ваш партнер:

Для жертвы это, как правило, наименее важный фактор. Обман — это обман. Была ли это интимная переписка на сайте знакомств, виртуальный секс через веб-камеру, пользование эскорт-услугами, случайная связь на отдыхе или в командировке, длительный роман на стороне и т.д. Все равно это воспринимается жертвой как предательство в зависимости от её взглядов и принципов, и все это – обман доверия, прежде всего. Боль от измены связана не столько с фактическим половым актом, сколько с ложью, которая его окружает. Именно разрушение доверия, обман доверия, наносит наибольший ущерб.

Как долго это продолжалось:

Как правило, однократные сексуальные контакты не столь разрушительны для жертвы, в противоположность многократным сексуальным увлечениям или длительным романам. Так происходит потому, что длительная измена разрушает все, что происходило в отношениях в то время пока она длилась. Обманутые партнеры сокрушаются: «Так, значит, все то время, когда ты говорил, что любишь меня ты на самом деле врал? Тогда может быть вся наша жизнь – это сплошная ложь?!». В случае с длительной изменой, жертва не может не подвергать сомнению все, что обманщик когда-либо говорил или делал.

С кем вам изменили:

Выбор того, с кем вам изменили имеет во многом такое же значение, как и длительность измены. Чем ближе к жертве был партнер по измене, тем более травматическим будет предательство. Однократный сексуальный контакт с кем-то, кого обманщик никогда до этого не встречал и вряд ли когда-нибудь встретит, скорее всего будет менее травматической, чем роман с лучшим другом или подругой жертвы. Если партнер по измене — это тот, кого жертва знает и кому доверяет, боль от предательства удваивается. Каждый дополнительный уровень связи и доверия усиливает боль жертвы.

Каким образом вы узнали об измене:

Существует огромная разница между узнаванием о факте измены от самого обманщика, который добровольно и с сожалением признается в том, что совершил и тем, когда вы поймали своего любимого или любимую «на горячем» или же получили анонимный телефонный звонок или друзья рассказали вам об этом или, еще хуже, — вы узнали о наличии у вас венерического заболевания, которым ни при каких обстоятельствах не могли заразиться.

Ваше чувство безопасности в отношениях:

Глубина, степень и продолжительность эмоциональных переживаний по поводу измены могут быть связаны как с историей жизни жертвы, так и с самим предательством. Если жертва подвергалась насилию, переживала пренебрежение, отказ или иные травмы (особенно в детстве), чувство безопасности отношений обманутого партнера уже было поставлено под угрозу, и текущая ситуация заставит такого человека отреагировать не только на сегодняшнее предательство, но и на прошлые предательства. Такова природа посттравматической стрессовой реакции. Текущая ситуация усугубляется историей травм жертвы.

Итак, странно ли, что ваши эмоции и поведение выходят из-под контроля после того, как вы узнали об измене? – Конечно, не странно.

Хорошей новостью для вас является то, что эмоциональные переживания, в которые вы погружены сейчас, не будут длиться вечно. Естественно, вы никогда не забудете о предательстве, но, если ваш любимый человек захочет вновь завоевать ваше доверие и работать над восстановлением отношений, вы сможете в конечном счете преодолеть все это. Более того, ваши отношения могут стать более крепкими и более близкими чем раньше в результате этого процесса.

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не расчитывать, что я буду консультировать в комментариях или сопровождать вашу ситуацию.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но в таком случае будьте готовы к тому, что я могу вам не ответить. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика


Об авторе: Фредерика Келлерова

(Frederica Karolina Keller Ph.D.) Врач-психотерапевт и сексопатолог (Koloa, HI, /USA/). Образование: 3-й медицинский факультет Карлова университета (клиническая психиатрия); резидентура в США (психиатрия, сексопатология). Занимаюсь частной практикой. К сожалению, не очень хорошо говорю по-русски (пишу намного лучше). Замужем, двое детей.