Главная / Психология и психика / Психология отношений / Вернуть парня / «Ты меня любишь?» Что ответить бывшему

«Ты меня любишь?» Что ответить бывшему

В комментариях к статьям и во время личных консультаций, девушки, находящиеся в процессе восстановления отношений со своими бывшими парнями, часто задают одни и те же вопросы, начинающиеся словами: «А если бывший парень меня спросит люблю ли я его или скучаю ли я по нему?». К сожалению, приходится констатировать общую тенденцию к «незнанию» и «непониманию» того, как следует вести себя, если подобный вопрос будет задан парнем. Я далека от того, чтобы осуждать это незнание. Оно вполне объяснимо с учетом отсутствия жизненного опыта и страха что-то испортить.

Всем девушкам неуверенным в правильности своего поведения или не знающим, что говорить в подобных случаях, посвящается эта статья. Надеюсь, она «прольет свет», на темную сторону этого, без преувеличения, важного вопроса.

Всегда говорите правду!

Начнем мы с честности. Обман, пусть даже и «во благо», категорически недопустим ни при каких обстоятельствах. Почему?

— Причин обмана насчитывается всего три:

  • Трусость;
  • Недоверие;
  • Выгода.

Также возможно сочетание всех этих причин в различных комбинациях.

А теперь, ответьте сами себе на вопросы: «Может ли человек применяющий обман вызывать уважение? Можно ли такому человеку доверять?» — Нет!

Многие попытаются возразить и сказать, что существует «ложь во благо». Сразу должна разочаровать, но такой лжи не существует. Ложь — это однозначное зло и никакого оправдания лжи быть не может. Даже самые распространенные оправдания обмана не выдерживают никакой критики, если посмотреть на них объективно:

«чтобы не расстраивать» — это делается не для того, чтобы «не расстраивать», а для того, чтобы «не расстраиваться самим». На самом деле, за таким оправданием лжи, человек скрывает свою трусость, нежелание попасть в неудобное положение или попытку избежать необходимости что-то предпринимать или объяснять:

  • Скрыли от человека смерть близкого родственника «чтобы у него не были инфаркта». А обманутый все равно узнаёт об этом, но теперь уже он в горе не только от того, что понес тяжелую утрату, но и потому, что не смог проститься, был обманут и, как результат, инфаркт, которого могло и не быть.
  • Держали человека в неведении относительно его смертельного диагноза и не дали ему полноценно и сознательно бороться за своё здоровье, а также лишили возможности успеть закончить все «земные» дела или порадовать себя в оставшееся ему время жизни.

Данный список можно продолжить, но все равно никак не получится оправдать ложь, потому что это просто невозможно.

Не выкручивайтесь!

Еще одной формой обмана является «уход от прямого ответа». Мы – женщины, как правило, применяем такой способ, когда не можем обманывать, но и правду говорить тоже не хотим. Очень часто это выражается фразой – «Не знаю».

Хочешь мороженного? – Не знаю

Пойдешь гулять? – Не знаю

Сходим сегодня в кино? – Не знаю

Ты меня любишь? – Не знаю

Тебе хорошо со мной? – Не знаю

Почему ты такая грустная? – Не знаю

Я тебя чем-то обидел? – Не знаю

Выйдешь за меня замуж? – Не знаю…

И парень уже готов лезть на стенку, потому что общаться с девушкой, которая не хочет говорить правду очень сложно. На самом деле, всё мы знаем, но вот только хотим, чтобы парни сами догадывались о наших желаниях, а они никак не могут догадаться, из-за чего мы обижаемся, опять же, не объясняя за что.

Есть и другие способы ухода от ответа – «Видишь ли…», «Понимаешь ли…»  и т.д., но суть всех этих приемов одна – не говорить правду, потому что с нашей точки зрения это невыгодно или опасно. Так нам кажется, а на самом деле, ничего кроме раздражения, непонимания и обиды такое поведение не вызывает.

Когда отношения нормальные, то парень еще может стерпеть невинный обман и воспринять его как каприз, но если отношения были разорваны и теперь вошли в стадию восстановления, ложь не сочтут капризом, что может повлечь серьезные и неприятные последствия.

Итак, запомним основополагающий принцип ответов на вопрос: «А если он спросит…?» — Всегда говорить правду!

Но вот, как преподносить эту правду – уже другое дело, что мы сейчас с вами и рассмотрим на наиболее распространенных вопросах парней.

Что и как отвечать

«Ты меня любишь (скучаешь/тебе одиноко)?» — Этот вопрос имеет право на существование, если перед ним прозвучало признание в аналогичных чувствах со стороны парня. Только в этом случае данный вопрос может считаться корректным вне зависимости от того при каких обстоятельствах он был задан. Если парень спрашивает: «ты меня любишь?» после того, как отношения были инициативно разорваны им же, а вы упрашивали его не оставлять вас, тогда это граничит с издевательством. Правда, можно «списать» такое поведение парня на невоспитанность, незрелость и т.д., но, тем не менее, вам есть над чем задуматься и сделать соответствующие выводы о «высоких» моральных качествах своего бывшего.

Понимаю, что в такой ситуации мало кто из девушек сможет делать какие-то выводы, потому что: «хочу вернуть и всё!». Поэтому отвечать все же придется.

С одной стороны, исходя из того, что я писала выше, казалось бы, ответ должен быть прямым и однозначным: «Да!». Но все не так просто. Ведь в случае такого прямого и однозначного ответа, как же быть со всеми «рекомендациями по возвращению», «тонкой ревностью» и прочими «средствами»? С другой стороны, говорить неправду тоже нельзя, в связи с чем, ответ – «Нет!» также невозможен. Что же делать?

Для выхода из этого сложного положения нужно просто давать развернутый ответ. То есть, не ограничиваться только один словом — «Да», например:

Неправильно

— Ты меня любишь (скучаешь по мне/тебе одиноко без меня)?

— Да!

В этом случае короткий ответ «Да» предоставляет благодатную почву для воображения парня: «Она меня любит, тоскует, страдает, ждет меня, у нее никого нет, и в ближайшее время не будет. Это льстит моему самолюбию, потому что я – хозяин положения и все зависит только от моего желания. Вернуться или не вернуться к ней – только моё решение и я могу делать всё, что захочу, а она от меня никуда не денется».

совершенно иначе выглядит развернутый ответ:

Правильно:

— Ты меня любишь?

— Да, я тебя люблю, и сразу после расставания мне было очень тяжело, но чем больше времени проходит, тем мне все легче держать себя в руках, отвлекаться и не давать этому чувству управлять моим поведением.

Видите, как красиво, и, самое главное, что все это – правда. Но воображение парня направлено уже совершенно в другое русло: «Она меня забывает, ускользает, и чем больше времени проходит без меня, тем у нее все меньше чувств ко мне. Она уже не так страдает, может отвлечься, а, значит, вполне вероятно еще через какое-то время уже сможет начать встречаться с другими парнями. Еще немного времени и я уже не буду хозяином положения, потому что МОЁ место в её сердце уже займет кто-то другой… Та-а-к, надо подумать!».
Чтобы удержать парня, девушка должна убедить его в том, что никого лучше у нее не было, но вполне возможно еще будет.
Естественно, варианты ответа могут быть разными, но, полагаю, основную мысль и принцип вы уловили. Это никакая не хитрость, а однозначность. Просто при помощи развернутого ответа, вы хотите, чтобы вас поняли именно так, как вы хотите, чтобы вас поняли.

Примерно, то же самое происходит, когда вы объясняете причину, по которой не можете прийти в гости, если вас приглашают друзья или родственники. Вы же не отвечаете одной фразой: «Не могу», а даете развернутый ответ, чтобы люди поняли вас однозначно – вы действительно не можете прийти в силу сложившихся обстоятельств.

Ответы на другие вопросы будут строиться по такому же принципу.

Предупреждаю еще раз, что всё это только примеры, и для вашей конкретной ситуации, вполне вероятно придется искать свой «набор фраз» с учетом характера вашего бывшего, специфики отношений и многих других факторов.

«У тебя кто-то есть?» — тоже часто задаваемый вопрос.

Неправильно:

— У тебя кто-то есть?

— Нет!/Да!

Правильно:

— У тебя кто-то есть?

— Нет! Пока не чувствую, что я готова к серьезным отношениям. / Да! Есть парень, который проявляет ко мне интерес. О чувствах говорить еще рано, просто он мне симпатичен (приятен, интересен).

Естественно, не нужно говорить «Да», если у вас в действительности никого нет или наоборот. Как мы уже договаривались – только правду.

«У тебя был кто-то после меня?/У тебя с ним что-то было?» — такой вопрос парень может задать на последнем этапе восстановления отношений, в особенности, если с момента разрыва прошло сравнительно много времени и контакты между вами не поддерживались.

На самом деле, это вопрос о физической близости, а вовсе не о романтических отношениях. Вряд ли парня интересует сколько раз и с кем вы ходили «за ручку» по улице. Поэтому, если секс у вас был, придется сказать об этом. Даже при условии почти стопроцентной гарантии, что «никто никогда не узнает», вы все равно не можете быть уверены, поскольку живете не в джунглях, да и сами можете случайно проболтаться.

Поверьте, намного легче сказать правду сразу, пока вы еще не полностью восстановили отношения. Будет намного хуже, если парень узнает об этом позже – когда отношения будут восстановлены и он снова успеет начать доверять вам. После этого вы можете расстаться, но на сей раз уже окончательно. Конечно, разные парни по-разному относятся к подобным вопросам, но я советую вам не испытывать судьбу, не лгать, не увиливать и говорить правду.

В данном случае я не буду приводить примеры ответов. Секс – штука сугубо интимная и шаблоны здесь неприемлемы. Кроме того, вряд ли это будет один вопрос и один ответ. Тут скорее произойдет небольшой разговор, в ходе которого вы должны опираться на следующие принципы:

  • Ваш ответ не должен звучать как оправдание или как просьба простить вас за «измену»;
  • Отношения были прекращены и, таким образом, вы оба обрели статус свободных людей, не обремененных никакими обязательствами друг перед другом;
  • Парень ушел от вас и никаких надежд на возвращение не оставил;
  • Вы не могли знать, что все сложится так, как сложилось сейчас;
  • Своим уходом парень сам дал вам право строить свою личную жизнь, но уже без него, и, не имея возможности получить большее, пришлось довольствоваться тем, что даровала вам судьба.

То, что парень ушел от вас из-за… (дальше идет перечисление всех ваших провинностей), он, таким образом, наказал вас и лишил возможности испытать счастье именно с ним. Это и есть ваш «крест», который вы собирались мужественно нести через всю жизнь. Но это вовсе не значит, что парень имеет право требовать от вас лишить себя счастья вообще — до конца дней своих и обязать вас закончить жизнь в монастыре, не испытав радость материнства, уюта семейной жизни и не подарив своим родителям внуков. У вас не сложились отношения с конкретным человеком, но это еще не значит, что вы виноваты перед всем человечеством и теперь обязаны быть наказанной вместе со своими родителями, всеми родственниками, будущим вероятным мужем и еще не рожденными детьми в придачу.

Да, без любимого это будет уже «не то», и новая любовь будет уже «не та». Это и есть ваше наказание. Но вы не совершили никакого настолько тяжкого преступления, которое заслуживает пожизненного заключения или смертной казни.

Вот такие примерно мысли должны быть у вас, основываясь на которых вы будете строить свой ответ на вопрос – «У тебя был кто-то после меня?/У тебя с ним что-то было?». Но самым первым словом, вашего ответа должно быть «Да», если физическая близость с другим мужчиной имела место.

Надеюсь, мне не нужно акцентировать внимание на том, что после ответа на вопрос, «тему» развивать не стоит, лучше перевести разговор в другое русло во избежание возникновения очередного выяснения отношений.

На этом, пожалуй, я закончу. На самом деле вопросов намного больше, но я и не ставила целью написать «решебник». Это невозможно. Моя задача – заложить основы и дать вам возможность двигаться в правильном направлении.

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не пытаться использовать комментарии для переписки или чата и не рассчитывать, что я буду консультировать в комментариях.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но тогда будьте готовы к тому, что я проигнорирую вашу. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика


Об авторе: Фредерика Келлерова

(Frederica Karolina Keller Ph.D.) Врач-психотерапевт и сексопатолог (Lambertsbaai, /Republiek van Suid-Afrika/). Образование: 3-й медицинский факультет Карлова университета (клиническая психиатрия); резидентура в США (психиатрия, сексопатология). Занимаюсь частной практикой. К сожалению, не очень хорошо говорю по-русски (пишу намного лучше). Замужем, двое детей.

Cache : 0.24MB/0.00086 sec