После разрыва: 2/9 Отрицание

На прошлой неделе я опубликовала первую статью – «1 Шок» из серии «9 этапов переживания разрыва отношений». Сегодняшнюю публикацию я посвящаю второму этапу – «Отрицание». В ближайшее время будут описаны оставшиеся 7 этапов.

Этап 2: Отрицание

Нет! Невозможно! Так не могло случиться. Этого вообще нельзя себе представить. Уму непостижимо. Он (или она) не мог так поступить. Наверное, это какая-то ошибка, наваждение, глупая шутка.

Даже находясь в не совсем прочных и стабильных отношениях, даже если вы в последнее время допускали вероятность разрыва, объявление вашим парнем или девушкой о прекращении отношений, все равно звучит крайне неожиданно. Не верится, что все это происходит с вами здесь и сейчас. Слишком много было вложено в отношения. Невозможно представить жизнь без своего партнера, поэтому ваше сознание отказывается признавать данный факт и отрицает произошедшие изменения.

Партнер и отношения с ним были частью вашего внутреннего мира, привычного жизненного ритма, частью вашей личности. Вы пытаетесь уцепиться за последнее – призрачную надежду на то, что отношения на самом деле не разрушены, что все это временно – просто какой-то очередной, пусть и очень сложный этап их развития и продолжения.

Независимо от того, насколько низка вероятность восстановления отношений в обозримом или далеком будущем, вы какое-то время будете жить и вести себя так, вроде бы все еще продолжаете пребывать в отношениях, как будто они еще не закончились. Это как бы «откладывает» пик переживаний – горе, на более позднее время, потому что сейчас вы еще не готовы признать постигшую вас тяжелую утрату. Отрицание – это независящая от вас защитная реакция, предназначенная для того, чтобы сохранить жизнеспособность всего организма в целом, поскольку последствия немедленного признания потери могут быть настолько серьезными, что способны привести к психическим нарушениям.

Тем не менее, существуют принципиальные различия между «отрицанием» и «избеганием». Отрицание можно идентифицировать как «ступор» или «эмоциональную перегрузку», то есть, как «подсознательную реакцию», которую вы не контролируете. Избегание является полностью осознанным действием, когда вы уже можете себя контролировать, но при этом сознательно убеждаете себя в том, что на самом деле ничего не произошло. Подчеркиваю, не пытаетесь убедить себя, что произошедший разрыв отношений не такое уж большое горе, а именно избегаете думать о разрыве, как о реальном событии в своей жизни. То есть, намеренно и сознательно защищаете себя от переживания горя, прилагая для этого усилия.

В этом и заключается принципиальное различие между Отрицанием и Избеганием. Кроме того, избегание может перерасти в долгий бесконечно растянутый во времени неэволюционирующий процесс, который можно сравнить с отказом верить в смерть близкого человека и попытку убедить себя, что на самом деле он жив, но просто по какой-то причине не может сейчас быть с вами.

В отличие от избегания, отрицание не управляется вами сознательно, а это значит, что как только вы будете достаточно готовы, этап отрицания плавно перейдет в другой этап – Отчаяние, о котором я расскажу уже в следующей статье.

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не пытаться использовать комментарии для переписки или чата и не рассчитывать, что я буду консультировать в комментариях.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но тогда будьте готовы к тому, что я проигнорирую вашу. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика


Об авторе: Фредерика Келлерова

(Frederica Karolina Keller Ph.D.) Врач-психотерапевт и сексопатолог (Lambertsbaai, /Republiek van Suid-Afrika/). Образование: 3-й медицинский факультет Карлова университета (клиническая психиатрия); резидентура в США (психиатрия, сексопатология). Занимаюсь частной практикой. К сожалению, не очень хорошо говорю по-русски (пишу намного лучше). Замужем, двое детей.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Cache : 0.22MB/0.00080 sec