После разрыва: 1/9 Шок

Почти четыре года тому назад, я написала две статьи: «Я хочу вернуть его: Первый шаг» и «Восстановление после разрыва отношений», в которых рассказывала, какие этапы осознания и понимания случившегося вам предстоит пройти после разрыва отношений. В своих описаниях я опиралась на «концепцию принятия неизбежного», предложенную психиатром Элизабет Кюблер-Росс, и основанную на её многолетнем опыте наблюдений за умирающими, которым было сообщено, что их смерть неизбежна. Как известно, данная концепция представлена пятью этапами, начиная с момента сообщения человеку о неизбежности трагического события: Отрицание; Гнев; Торг; Депрессия; Принятие.

Данную концепцию нельзя назвать бесспорной на все 100%, но и отрицать тоже нельзя, кроме того, её удобно использовать как основу для объяснения того, что происходит с человеком после разрыва отношений, который случился против его воли.

В непосредственной  работе с клиентами, я применяю собственную расширенную концепцию, состоящую из девяти этапов. Четыре года назад, мне казалось, что для публикации на сайте будет вполне достаточно сокращенного и упрощенного варианта, но сейчас, изучив тысячи комментариев читателей, я решила вернуться к данной теме и раскрыть немного полнее, посвятив каждому из девяти этапов отдельную статью.

Как обычно, хочу предупредить: человеческая психика — не математика. Поэтому упомянутые этапы не являются устойчивой линейной прогрессией, не обязательно следуют в строго установленном порядке, а также не имеют четких и ярко выраженных границ, когда можно сказать: «Вот, закончился один этап и начался другой». Они могут пройти очень быстро, могут пересекаться друг с другом, а могут превратиться в запутанные эмоциональные клубки. Вы можете не иметь ни малейшего представления, на каком этапе находитесь, можете в течение месяцев чувствовать себя застрявшими на каком-то одном из этапов, или вам покажется, что вы вошли в бесконечный цикл повторений и крутитесь как белка в колесе, проходя по одному и тому же пути несколько раз. Но, несмотря на это, между волнами страха, безысходности и отчаяния, у вас обязательно будут моменты просветления и надежды, и эти моменты помогут вам выстоять.

Моя задача – помочь вам на что-то опереться, предложить хотя бы приблизительную карту пересеченной местности «переживания разрыва», изобилующей сложными участками и препятствиями, кажущимися непроходимыми и непреодолимыми. Я уверена, что поддержка очень важна, потому что сейчас вы находитесь в таком состоянии, когда страшная и мучительная душевная боль мешает хоть что-то разглядеть, и вам кажется, — пути вперед не существует, несмотря на то, что он есть.

Итак, сегодня мы рассмотрим первый этап из «9 этапов принятия разрыва отношений» — шок.

Этап 1: Шок

«Неужели конец?». Эта мысль перегружает ваш мозг и заполняет его целиком. Ни о чем другом вы не в состоянии думать. Вдруг вы стали не нужны, а может быть, вам нашли замену или вас использовали и выбросили как ненужную вещь. Точно неизвестно какая из этих мыслей сидит сейчас у вас в голове или все они крутятся как жернова, перемалывая внутренности, доводя ощущение пустоты до судорог. Такое чувство, что из вас вынули душу и куда-то унесли, и вы не знаете, что делать и как её вернуть. Мало того, что вы потеряли любимого человека, вам кажется, что вы выброшены из этого мира и из жизни. Вас поразил страх: «Как теперь жить? Как существовать?», без постоянных встреч, без отношений, без чувства безопасности и устроенности, без планов на будущее…. Теперь вы не будете знать, где находится любимый человек, что он делает, о чем думает, о чем переживает…. Ужас! Да, вы даже не имеете права это знать, а он не будет ничего знать о вас. Вы как бы погружаетесь в пропасть полного забвения и пустоты. Разрушен привычный порядок вещей и привычный жизненный ритм.

Шок – первая реакция психики на тяжелое известие и большую потерю. Это результат переизбытка эмоций настолько высокого уровня, что все основные чувства почти блокируются, вы ощущаете полную беспомощность и лишаетесь способности мыслить упорядочено. Вопросы появляются один за другим в полном беспорядке, начиная от бытовых: «Как я завтра пойду на работу?» и до философских: «Какой во всем этом смысл? Неужели все было напрасно?». Тем не менее, несмотря на шок, есть решения, которые вы примете, действия которые совершите и обязанности, которые выполните. Вы выбиты из колеи, чувствуете онемение, отстраненность, но в это время включается «автопилот», освобождая вас от рутины и помогая пройти через то, через что вы должны пройти. Так работает инстинкт самосохранения.

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не пытаться использовать комментарии для переписки или чата и не рассчитывать, что я буду консультировать в комментариях.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но тогда будьте готовы к тому, что я проигнорирую вашу. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика


Об авторе: Фредерика Келлерова

(Frederica Karolina Keller Ph.D.) Врач-психотерапевт и сексопатолог (Lambertsbaai, /Republiek van Suid-Afrika/). Образование: 3-й медицинский факультет Карлова университета (клиническая психиатрия); резидентура в США (психиатрия, сексопатология). Занимаюсь частной практикой. К сожалению, не очень хорошо говорю по-русски (пишу намного лучше). Замужем, двое детей.

Cache : 0.22MB/0.00083 sec